Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец
и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается
и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на
стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, х*як по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за*бись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может и*ацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и
боролись за массовое распространение своего языка, работал НЕ я тогда
инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане.
И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с
перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой
официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь
прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который
перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А
после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого
попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в
Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению"
Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе
нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
- Москва, сынок, это большая страна, которая поработила нашу Туркмению. Ты должен туда поехать и работать на них.
и с криком "аллах акбар" я села на освободившееся сидение
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
-А чем вы думаете занятся?
-вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало-быть бухать будете?
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный
пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано:
"Забрали собак - заберите и будку!"
обычный смайлик
) смайлик с двойным подбородком
)) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(
Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
О
"Девочка с персиками"
ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====>
"Писающий мальчик"
- - - - - - - - - - - -
"Какающий мальчик"
@
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====>
- - - - - - - - - - - -
С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится.
Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым,
утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...
Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......
ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.
- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.
- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!
- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"
- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.
- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.
- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...
- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.
- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:
- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.
- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:
- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!
- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:
- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.
- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.
И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:
И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.
Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно
произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно,
но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы -
и вот что там обнаружили...
***
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать,
когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством
нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать,
пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат
напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили,
честные вы наши.
***
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, -
авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе
крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину?
То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
***
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются
в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр
принадлежит рекламщикам шампуня.
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины -
это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки?
И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?
***
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента!
(Заметьте, не на 33 и не на 35).
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов.
(Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после
использования туши они станут семисантиметровыми палочками.
Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
***
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, -
просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости
Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон
высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина
воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе
не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.
***
- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.
Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого
текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.
Раньше говорили - Вышивальница, рукодельница.
А сейчас - не пъет, не курит.
Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета,
а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой.
Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает
меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же
презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло?
То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон...
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."