Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу и мужчину.
**
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
**
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
**
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, cцyкo, целиком с посекундной тарификацией!
**
- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
**
Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
**
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
**
— Вы честный человек?
— Да... был как-то случай..
**
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы!
**
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
**
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
**
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить
**
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.
**
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
**
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
**
На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...
**
Следуй за своей мечтой - иди спать.
**
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
**
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
**
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
**
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
**
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом
**
Ее попа пахла приключениями...
**
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина...
**
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!
**
Платя той же монетой, учти инфляцию!
**
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам!...
**
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
**
Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...
**
Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.
**
По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.
**
Когда бакс был еще Долларом США....
**
Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили!
**
Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.
**
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
**
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
**
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
**
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
**
Я знаю что почём. Не знаю , столько где взять денег.
**
С увеличением градусов тупеют даже углы...
**
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...
**
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!
