Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
**
...Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки...
**
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через 7 дней, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да… Зато костюм-то как скроен!!!
**
В 1918-м году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Командировали украинца на Соловки.
В 1938-м привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-м привозят его в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Украинец:
- А ви кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж..., знову мені москаль достається…
