[Queen]

Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины...
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя Маша, придурок обкуренный!

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области,
и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре,
по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его,
какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

новое славянское имя - Всехн*хпослав...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

знаете почему готы не играют в шахматы?
никто не хочет белыми играть.

Питерское метро.
Очень пьяный молодой человек (едет по эскалатору, кричит):
Да я... Да вы знаете, кем я буду через 10 лет?!..."Зенит" всех порвет!
Голос по громкой связи: (вежливо и доброжелательно): Молодой
человек в нетрезвом состоянии, держитесь за поручень.
Наверху вас ждет постовой милиционер.
Он очень огорчится, если вы до него не доедете

Притащив две неподъемные сумки провианта, выдраив квартиру,
приготовив ужин и перегладив кучу белья…..почему-то вспомнилось
что я женщина. И видимо решив компенсировать затянувшийся провал
в памяти, я залегла в пенную ванну, нанеся перед этим ТОЛСТЫМ
слоем глиняную масочку на лицо. Едва меня посетила блаженная
истома, как глина начала каменеть и мое лицо стянуло в куриную
жопу. Тут в носу пробежали предательские колики и я КАК ЧИХНУ!!!
С головой уйдя в пену и хлебнув изрядно воды, я была счастлива,
ощутив что еще жива и моя морда не разлетелась на осколки как
глиняный кувшин!

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.