[Queen]

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в
приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта...

Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего
10-летнего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет,
вы сами ответите на этот вопрос.

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать.
Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном,
он зачем-то ложки затачивает".

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка
от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи!
Ведь не для себя прошу!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане
лежала запасная челюсть.

Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись,
возможно кто-то тpахает твою жену!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо
вставлять совсем в другое место.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь -
из глаз слезы текут.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать
её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с
ощущением жизни в трусах!

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой
пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча
подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто
проникал, кто хотел и как хотел...
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в
конце денег остается еще так много месяца", решил немного
подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости
билета, провел их на самолет и был таков...
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в
ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг...
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали...

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели,
по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...


всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост.
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть,
все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три...
Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?