[Queen]

(с)
13 заповедей Интернета:
1. Это Интернет, тут могут послать на х##.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит 3.14дорас.
4. Аноним хуже 3.14дораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием
общественности. И не 3.14зди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот,
кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром.
Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. С3.14здил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - 3.14дорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу
одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру.
А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой,
но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб
не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...


В свое время моя племянница определила слово импозантный:
это такой, ну лежит на болоте и вращается.
А вот теперь она притащила определение слова "наивность":
это когда улитка, ползущая по рельсе, прячется в раковину,
заслышав приближающийся поезд.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил
состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться -
голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср*ную! - засмеялся наследник престола и подарил
стрелку 2 мешка золота.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар,
креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно,
чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить
его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади него.