[Queen]

Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой
нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда,
в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить Гусева
крайним, дабы не терять времени на его поиски.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Сидят мужики, пифо пьют, а один грустный, задумчивый..
Корешок ему: - Сеня, ты чего такой, блин?
Тот: - Да, блин, фигня такая, куда не прихожу, вечно морду бьют..(
Корешок: - да плюнь, Сеня, плюнь!
-Тьфу...
.... Что, @ля!!! В МОЙ салат?????

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны,
в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+38ХХХХХХХХХХ. АнАл",
причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин,
я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет
мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,
а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с
ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.
И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел
гомосексуалистов и гопнягов.

после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.


Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться...
у них это называется "хруст французской булки".

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В УКРАИНЕ"

Две подруги встречаются,одна жалуется:
-Представляешь,меня унизили,как женщину!
-Каким образом?
-Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
-Девушка,а можно с вами познакомиться?-,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
-А,вообще,ладно,не надо.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую
линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность
которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума
(от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию - чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять
местами ярлыки на рабочем столе.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека,
а потом спрашивает:- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?Петечка:- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка,
а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе, не подойдет?

У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...