[Queen]

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы
отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки
и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на
перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные
строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии
со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще то только одному богу
известно, сколько нужно тренироваться!

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала,
вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса
от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка
подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с
треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться
с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает.
Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой.
Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами
скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила.
Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет
и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный
заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- В Украине такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!

Здраствуйте , я жена Мерилина Мэнсона! Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок
и теперь мне ваще пох#й на все пятна!!!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит,
что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "*барь".

Встречаются два друга.
- Ну как жизнь, как ты вообще? где работаешь, кем?
- Ой.. даже и не знаю как ответить...
- Ну отвечай как есть!
- Ну скажу так... я работаю... яйцом...
- Кем????
- Яйцом!
- А это как вообще?
- Ну как, как... При делах.. Но не вхож!!!


Американцы готовят революцию в Украине!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать,
чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая
формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование
этого закона».

Знать много анекдотов плохо:
когда надо - не вспомнишь,
когда расскажут - не смешно.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.