[Queen]

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
(было, но к празднику).

Вчера видел прикол.
Идёт пара – молодая девушка и парень.
Девушка тащит за собой на поводке какую-то ну очень мелкую болонку.
Что там твориться с болонкой она не видит – всё ёе внимание на парне.
Вообщем идут они по алее, доходят до того места где алея разделяется декорративным забор на две части.
Пара пошла на право.
И тут болонка сделала глупость – не знаю какие собачьи дела потянули её на лево.
Но девушка видать почуствовав что болонку стало тащить труднее – дёрнула рукой поводок –
и болонка просто влетела головой в этот забор.
Девушка ничего не заметив продолжала тащить, уже волоком, болонку в глубоком нокауте.

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом..
Такое ощущение, что даже самокат захватят.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Здравствуйте!
Я работаю террористом. Моя работа связана с людьми... Именно поэтому тик-так всегда со мной...

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми"
Чингисхан.

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально,
с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет,
ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот
ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

В зоопарк требуется лох на должность оленя.

Тема фестиваля ''Вперед в пошлое''. Вот вроде бы одна буква
пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Лев Лещенко- царь зверей или рыба?

сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года!

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.

-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал
и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян.
Он же вас предупреждал!!!

Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь - никаких ушибов. Но уже поздно...

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Миллион долларов Дженифер Лопез никак не влезут в ее новые джинсы.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.

Ругаются два педика. Один другому говорит: " Пошёл ты в жопу!". Второй:" Что, мириться? Никогда!".

Очень актуальный анекдот в свете последних событий в Грузии.
Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -
нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,
гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,
искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)

"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,
на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту
Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)

"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько
замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и
энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)

"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)

"Как можно так портить настроение?" Редакция.

Когда я был маленьким, я спокойно читал "Приключения Буратино".
А теперь ржу как ненормальный при прочтении песенки Карабаса:
Будь ты хоть красотка -
У меня есть плетка,
Плетка в семь хвостов,
Плетка в семь хвостов...


Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл
к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!

Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями.
Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный
на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда
то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть,
у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости
никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них
танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ
добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов
поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент,
показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика,
на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся
по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Все, занавес.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу