[Queen]

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

Когда б заранее известно было нам
В каком году нить жизни оборвётся,
Вели бы счёт не прожитым годам,
А тем, что жить нам остаётся.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

Магию чисел ощущаешь особо остро во время зарплаты

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай
окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные
говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый,
румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

я, на четверть русский, на четверть украинец,на четверть еврей,
на четверть вообще х"й знает кто, еду в Украине за обедом на
машине чешской марки (шкода), которая принадлежит германскому
концерну и слушаю негритянскую музыку-рэп, которую исполняют
арабы на французском языке! И после этого кто-то еще говорит
что процессы глобазизации и интеграции идут недостаточно быстро!

Украина - самая нейтральная страна в мире!!!
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

праздник у князя Ясно солнышко. все бухают, веселятся. тут князь говорит -
давайте танцы. выходят девушки, водят хоровод. ну одна ему приглянулась -
он ее к себе подзывает. как зовут? - Даша. как дела? - хорошо все. Родители,
братья, сестры живы? Да, живы. дом, земля есть? есть, в порядке все.ну и
отлично. А можно, говорит, вам вопрос - почему вас Ясно солнышко называют?
вот видишь, говорит, народ сидит, бухает. скоро все нажрутся, наблюют, и
по домам свалят. мы с тобой вдвоем останемся. и мы будем т.....ся. ясно, солнышко?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Шиношантаж.
Навеяло очередями.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.


Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда
начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день,
и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета
к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг.
Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на
рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот
день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве
никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим
водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как
я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,
но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Если газели не отменят, то потомство водителей маршруток генетически
модернизируется и будет с третьей рукой для денег на спине.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... этта... поздно уже было пораньше выходить!

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+",
вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

легче найти иголку в стоге сена чем звонящую мобилу в женской сумочке

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только
для того, чтобы в итоге хорошо вставить.