Препод по информатике на доске чего то там пишет.И получилось , что часть текста видна ,
а часть закрыта столом с компом( низко слишком написал ).
Народ шумит , типа не видно ни х"ра , он крутится у доски , переписывать совсем неохота ,
а че делать не знает .
голос с задней парты :
- а вы мышкой перетяните
препод на полном серьезе :
- спасибо и тянется к мышке.
Объяснительная.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти:
что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Киеве.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся
с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.
- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал?
А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
Даже придумывать ничего не надо...
"Туалетная бумага ####, вы можете доверить ей самое дорогое".
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире…
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Ну, типа: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные
дети орут: «Буратино!». Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки».
Но никто не знает. Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос: — Мандавошки?
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _
Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду,
кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка
с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно
не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла
так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала
по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать
за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать
на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы
завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер,...
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали.
У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что
у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит
голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!
Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший
на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Вселенская несправедливость:
Почему Корейские хот-доги в Украине не пользуются успехом, а американские
очень даже популярны, хотя сделаны по одной и той же технологии.
Мужик домой приходит домой, у жены спрашивает:
-Ты когда нить слышала про сибирскую язву, которую Бен Ладен рассылает в конвертах?
-Ну слышала, а чё?
-Так прикинь, он мне триппер прислал.
- скажите а как вы стали сантехником?
- в детстве я мечтал быть комсмонавтам, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь
с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно
закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно
так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот:
звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария
(попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать
- серьезный товар продают реальные мужки!
и хорошо поставленным
голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....
- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...
- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....
в трубке играет мелодия....
и милый ДЕВИЧИЙ голос:
- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....
у меня два вопроса:
1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?
2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре вышел) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
Водка не бензин - за городом расход выше!