Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
- Посмотри, нет ли помехи справа.
- А разве запорожец нам помеха?
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой
случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов
молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после
каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже
после каждого раза будешь выпивать стакан молока...
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров...
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
- Папа, а почему меня ребята в классе обзывают какашкой?!
- Ну не знаю, может потому что в детстве меня обзывали *опой
Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Радах стали
устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская
областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим
протестомпротив нововведения.
Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе.
Девушка-водитель объявляет:
- Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются.
- Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются.
- Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются
- Следующая остановка - Мажита Гафури.
Приезжий подходит к водителю:
- Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
Девушка с tampax'ом очень похожа на хлопушку... Главное дернуть резко и неожиданно
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет
в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
ЦИК уехал, клоуны остались.
Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! -
Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.
- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали
вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету,
я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе,
мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!
Из России сообщают:
Новости шоубизнеса:
Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Только что рассказал знакомый,далее от его лица:
Стою на перекрестке,горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.
И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик
на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы
у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик)
и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается
зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым
на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в
лужу.Встал,отряхнулся,плюн л вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать
седующего зеленого.
Занавес.
И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...
Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.
Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и
тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь -
там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, ч
то в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина -
0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно..
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!
Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину
Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!
Каждый день рождения я хочу, чтобы мне подарили виллу на Багамах,
БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать
до трёх-четырёх метров в длинну.
Ненавижу просыпатся рано утром.
навеяло с утра: почему и зачем
люди убивают, грабят, обманывают? Что бы когда стать богатым не просыпатся рано утром
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец,
один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он
хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына,
молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли,
а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не
раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух
своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две
бубны это не флеш-рояль.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Почему доступное жилье в Киеве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи
и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!
Жить стало лучше некуда, а веселее незачем
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум
Судя по всему, русский полководец Кутузов любил помянуть прошлое.
Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего.
Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...