[Queen]

Завтра сегодня станет вчера.

Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!")))

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля
с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...

Муж на рогах возвращается домой. Жена начинает пилить, мол алкоголик,
пьяница, да сколько людей угробила водка, сколько на кладбище таких лежит..
Муж разворачивается и уходит. Часа через два вернувшись говорит: - Знаешь,
обошел всё кладбище, нигде нет от водки, везде от жены и от детей.

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был -
и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди,
и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

Наивысшая степень жадности - это когда человек продает свои визитные карточки...

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер
и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Жена орангутанга побила мужа после того, как нашла у мужа фотографию из Сочи с обезьянкой.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

* * *
СТИШОК О ДРУЖБЕ

Когда судьба к тебе добра,
Богатство, словно солнце, светит,
Утроба до краев полна,
Твой друг тебя всегда заметит.

Друзья – как мухи на говно
Или как пчелы к бочке меда -
Известно всем давным-давно,
Ведь такова людей природа!

Тебя в свой тесный круг возьмут,
Лаская взглядами и словом,
И никуда не убегут...
Пока живешь ты нех@ево!

И побоятся с пьяных глаз
Тебе в лицо швырнуть дерьмище,
Рублем одарят, и не раз!
Хотя взамен упи@дят тыщу...

Но не секрет, что за спиной
Твой близкий друг плетет интригу.
За друга ты стоишь горой,
А друг тебе – большую фигу!

Не стоит доверять друзьям,
Ведь дружба – звук пустой, и только!
Ты для друзей по жизни - хлам,
Хотя признать сей факт и горько...

И по твоей башке взберется
Ничуть не тормознув, твой друг
На гору жизни - не споткнется!
Тебя меж делом вниз спихнув...

Он лузером тебя объявит
И вслед тебе плевок пошлет,
Увесистый пинок вх@ярит,
Отправив в длительный полет.

Когда нет выгоды от друга,
Тогда нет дружбы ни х@я.
Дружить? С какого перепуга?!
Такой вот вывод сделал я...

И видел я неоднократно,
Как с уебенной высоты
Друзья срывались безвозвратно.
Приятель! Среди них и ты!

Закону джунглей подчиняясь,
В пути не ведая преград,
На выгоду лишь опираясь,
Пи@дует дружбанов отряд.

* * *

Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Одесса. Конец 19 века. По Дерибасовской идет молодой еврей навеселе, вдруг наблюдает красный фонарь.
Заходит. За столиком сидит здоровенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: француженку за 30 рублей, итальянку за 20, персиянку за 10, ну и негритянку за 5.
Молодой человек лихорадочно обшаривает карманы и, смущаясь, говорит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За три - разве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Дерибасовской идет тот же еврей, вдруг наблюдает красный фонарь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Ну конечно, а ведь знаете,
я после того случая забеременела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пригибаясь, в дверь заходит Мойше, ростом с мамочку. И сразу же хватает ``папашу`` за грудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего размаху в торец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говорит он, поднимаясь, - всего-то двух рублей не хватило, а то б я тебя, собака, НЕГРОМ сделал..

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что мастдай, опять мастдай?!
Обидно, Вань!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
нужна командная строка!
Плесни пивка!

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать
факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку
на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток
из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор,
вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...


По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил
около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!"
не имело столь реального воплощения!

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com