Стояли мы как то с Саньком на работе, курили. Послеобеденный перекур. Обсуждали предстоящее открытие охоты, а заодно и очередную рыбалку. Решали, что с собой брать, сколько… Рядом с нами, с сигаретой в руке, хлопало длинными ресницами милое белокурое создание. Имени и фоток не будет, говорю сразу. Ибо описанное выше создание, очень легко превращается в фурию. И тогда. .
В общем, послушав наши беседы и не поняв из них ровным счётом ничего, милое создание изрекло: «Лёш, я в интернете читала твою историю. А возьмите меня собой в следующий раз.»
Чуть не проглатив сигареты, мы Саньком, после такого заявления, аж дар речи потеряли. Знамо дело: то никого не затащишь, а тут на тебе!
«Да погнал! Как раз, послезавтра выезд. Ещё кого-нибудь бери!» Одарив нас ослепительной улыбкой, взвизгнув от счастья, блондинка унеслась куда то, даже не сказав не слова. Через час, по служебному телефону, я был извещён, что едут: собственно сама белокурая с бойфрендом, её сестра (тоже блондинка), подружка (не поверите, но тоже светлая) и «ещё одна женщина». Выражению «ещё одна женщина», я тогда значения не придал. А зря, ох как зря. Но об этом дальше.
И вот, день отъезда. Выезд был назначен на 5 утра. Потому как суббота и дачники. С Саньком мы созвонились сразу же, а телефон блондинки был недоступен. «Наверное, забыла включить» — решили мы с Саньком и тронулись в путь. Заблудиться она не должна, т.к. я лично вручил ей навигатор с уже проложенным маршрутом. Слушай, что скажет тётка оттуда и езжай…
Ехали мы с Саньком ходко. Утром, пробок ещё нет. Обсуждали сначала по телефону, а потом, пересёкшись в Бронницах, и по рации, особенности и прелести предстоящей рыбалки. Если кто слушал наш канал, то секс по телефону ему точно не понадобился. Пускай, голоса не ангельские, зато содержание беседы…
В 8,30 наша блондинка отзвонилась: «Проспала!». Но, обещала по-быстрому собраться и выезжать как можно быстрее. В 14 с чем то часов, когда мы уже давно были на месте, отзвонилась второй раз: «В Бронницах. Пробки кругом.»
Ближе к семи, радостный голос из телефонной трубки, известил нас, что конечная точка, заложенная в навигаторе, достигнута. Приезжайте встречать.
Мы загрузились в Уазик и поехали. Действительно, в деревне, на площади у магазина стоял красный «Шевроле». Тот, который чуть побольше «Спарка» будет. Всё никак не запомню… Из передних дверей машинки, выскочили две белокурые прелестницы и наперебой начали рассказывать про пробки и злых гаишников, меряющих скорость под каждым кустом. Потом открылась задняя дверь… Клиренс «Шевроле» стал сантиметров на пять больше… С заднего сиденья, пред наши очи, вылезла та самая «ещё одна женщина». Пускай я буду бит на работе, но имя я приведу в оригинале: Клара Захаровна (ничего не напоминает?)))) Мадам, размерами ничуть не уступающая мне (190/105 между прочим), а кое где, даже превосходящая… Обещанной подружки мы не досчитались — не приехала.
Мне, как человеку непьющему, т.е. трезвомыслящему, что подсказало, что на этой рыбалке, нам, кроме рыбы, ловить больше нечего. Санёк же, уже принявший на грудь, выпятив эту самую грудь вперёд, пошёл знакомиться сначала с блондинистой сестрой, потом с бойфрендом. Когда очередь дошла до «ещё одной женщины», Санёк подозрительно сник, и, приняв деловой вид, предложил свои услуги по перегрузке вещей в Уазик. Эта самая Клара Захаровна, голосом, не терпящим возражений, заявила, что машина у них дорогая, и бросать её в этой глуши они не намерены. Никакие наш аргументы не возымели действия. Дело в том, что совсем недавно прошёл ливень. И все грунтовые дороги превратились в склизкие направления. Санёк предусмотрительно оставил своего «Логана» в деревне, а Уазику, и тому, кое где приходилось «в раскачку» проезжать. Или ходом.
Но, делать нечего, настойчивость дамы была чрезвычайной. Поехали… Естественно, «Шевроле» сел в ближайшей луже. Пришлось нам с Саньком, по щиколотку в грязи, цеплять «шевика» к Уазику. Выдернули. До следующей лужи. Если ещё учесть блондинистый стиль вождения… Т.е. к в лужу въезжаем потихоньку, что бы не забрызгать бока, мееедленно, ещё мееедленней… Ага, сели, зовём на помощь, не вылезая из машины. После третье лужи, мы решили «Шевика» не отцеплять. Протащим до места как есть. Не тут то было! Когда волна грязи захлестнула «Шевик» с крышей, раздался визг. Причём такой, что я его отчётливо слышал даже с закрытыми окнами. Но визг – это ещё полбеды! Основная беда была в том, что экипаж «Шевика» ударил по тормозам. По всем возможным. В итоге, Уазик не стащив, неожиданно потяжелевший хвост, копнув на месте всеми четырьмя колёсами, зарылся сам. « Вот мля, » — бурчал я. «Обратно в грязи по уши из за этой… ду, драйверши…». Санёк молча кивнул, и мы полезли в жижу. «Шевик» стоял в грязи по ступицы. Отцепили трос. Уазик, освободившись от хвоста, побуксовав вперёд-назад, вылез из плена. Было решено, всех блондинистых в Уазик, Санёка за руль. Недовольные решением – идут пешком. Недовольной была одна. «Я пьяного, за руль не допущу!».Вы догадываетесь кто так мог сказать. Но, проявив недюженное благоразумие, недовольная вовремя замолчала. Тем более, что белокурую часть экипажа пришлось эвакуировать из «Шевика» на руках. А поднять ТАКУЮ даму, не сорвав спину, не представлялось возможным. Бойфренд вылез сам. Да ещё и поскользнулся дорогой, превратив белые кроссовки и майку, в одежду, хорошо сливающуюся с пейзажем. Так и доехали до места: я с прелестной компанией в Уазике, и Санёк с мигерой в «Шевике». Да, верёвку мы больше не отцепляли, а Санёк попусту не тормозил. На мои запросы по рации, Санёк подозрительно не отвечал.
На месте мы было в начале 10го. Грязный «в усмерть» Уазик и неузнаваемый «шевик». Мы с Саней тоже чистотой не отличались. Наведение антуража было перенесено на завтра. Мы с Саней провели ознакомительную экскурсию, развели костёр, выставили ведро шашлыка (запомните эту фразу) и, попросив дам приготовить ужин, отправились ставить сети.
Через, где то час, мы вернулись. И нас ждал облом! Нетронутое ведро шашлыка стояло там же, где и было оставлено. На нас смотрели три пары страдальческих глаз. Две сестры блондинки и бойфренд. Во главе стола, как Доцент в «Джентельменах удачи», восседала Клара Захаровна. Её лицо ничего, кроме крайней степени презрения, не выражало. «Комары!» — сказала она. «Нас тут комары жрут! Почему вы не предупредили?» — её голос напоминал тогда голос судьи, объявляющего смертный приговор. Санёк от такого поворота событий онемел. Я же, собрав остатки самообладания, выдал: «Вообще то, в нашей средней полосе, кровососущие паразиты – не редкость. И не для кого не секрет, что вечером они активируются!» Фраза произвела должный эффект, наша мадам замерла в поисках ответа. Воспользовавшись паузой, уже сёстрам блондинкам я сказал: «Сейчас, спасу я вас от комаров. Только и вы наденьте чего нибудь, кроме топиков и шорт». Уже роясь в Уазике, в поисках мази от комаров, я услышал ответ, который ввёл меня в задумчивость: «Не надо меня про комаров учить, я сама 35 лет в школе учителем физики отработала.» Нет, я конечно догадывался когда то, что физика и комаров изучает. Но вот что бы настолько плотно к этому приблизиться…
Так вот про облом то… Отвлёкся. Наши дамы, решили, что сегодня у нас будет лёгкий ужин. Поэтому мясо готовить не стали. Хотя, я дико подозреваю, что им некая вегетарианка не дала. На столе нас жали… йогурты! Бляха муха! Я всё понимаю, про холестерин и прочее, про здоровый образ жизни и питания, но когда я хочу ЖРАТЬ, мне этих самых йогуртов надо упаковок пять. А может и больше. Да ладно мне! Но как Саньку то водку пить? Под йогурты что ли?
На этот раз первым в себя пришёл Санёк. Тяжело сопя, Санёк пошёл подкидывать дрова в костёр и насаживать на шампуры мясо. Я же порезал овощи. Открыл бутылку пива…
Девчонки, сначала отказывались, ссылаюсь на грозную учительницу, но запах запекаемого мяса своё дело сделал. Вскоре на столе появились и вино в одноразовых стаканчиках, и мясо. Жизнь начала налаживаться. Грозная физичка сидела насупившись и молчала. Бойфренд, который до этого мирно слушал в плеере какой то транс, вдарил с Саньком водки и «устал». Устал до такой степени, что не проснулся даже тогда, когда, мы его тащили в палатку. Так и проспал там до утра, не раздеваясь. Я же, воспользовавшись притуплённой бдительностью физички и обстановкой (ночь, лес, свет луны и костра) стал… Как бы это сказать? Сокращать расстояние с дамой. Всё шло хорошо, но в какой то момент, на моё плечо, сзади, опустилась рука. Причём опустилась так, что что- то хрустнуло у меня районе ключицы. Я понял, что опустись эта рука ещё раз и посильней, мой бедный позвоночник осыплется в штаны. Сзади стояла физичка! Она ничего мне не сказала, только погрозила пальцем. Что то мне подсказывало, что её рука МОЖЕТ опуститься именно так, как я предполагал. Что ж, пришлось выжидать. В процессе выжидания, я выяснил, что эта самая физичка – сестра матери нашей сотрудницы. И она вовсе не мадам, а очень даже мадемуазель. Мадамой она не была никогда. И поехать сама напросилась, что бы «проследить за девочками». Блин, хороши девочки 25ти и 27ми лет от роду! Обе разведённые уже. Но… девочки…
Должен сказать, что с задачей наша мадемуазель справлялась на отлично. Примерно моя участь постигла и Санька. Когда же глаза надзирательницы стали слипаться, приказным тоном «девочки» были отправлены в МОЮ палатку. За спиной надзирательницы протрещала застёжка-молния. У костра остались мы с Саньком. Выпив (я пива, Санёк — водки), мы разошлись спать. Я полез в Уазик, а Санёк, подвинув бойфренда, залёг в палатке.
Утром, я проснулся последним, в общем то и как обычно. Все уже были на ногах. Девчонки давились йогуртами, Санёк (маньяк блин) стоял на берегу с удочкой. Я умылся в роднике, вскипятил воду на костре и, отняв и выкинув, у девчонок так "не осиленные" банки с йогуртами, вручил им по миске пюре с полбанкой тушёнки в каждой. Ложки задвигались значительно быстрей. Возмущение «смотрящей», я прервал предложением подобной же миски. Отказалась. «Ну и Аллах с тобой!» — сказал я, вроде бы про себя, но так, что услышали все.
Улов в сетях был знатный! Мы и покоптили рыбы, и ухи наварил аж тройной. В процессе приготовления, одну из блондинок укусила оса. Причём в такое место… Верхняя часть ноги изнутри. Ну вы поняли… Вот тут то выяснилось, что наша физичка боится крови. Делов то всего ничего: жало вытащить! А она боится. Но, находясь в полуобморочном состоянии, она грудью встала на оборону племянницы от Санька. ))) Мои доводы, что это Санёк за завтраком рюмку пропустил, а я трезвый как стекло, что я вообще медработник бывший – в психбольнице работал – толку не возымели. Но возымел действие довод, что может начаться аллергия, нога распухнет, и возникнут проблемы с дыханием. Я был допущен до операции, которая кстати, прошла успешно и быстро. А таблетка «суапрастина» — закрепила эффект. Так на всякий случай…
Потерпев очередное фиаско, на фронте борьбы с двумя раздолбаями, в виде меня и Сани, физичка взялась за бойфренда. Надо сказать, что он участия в рыбалке не принимал, а сидел в уголке, с плеером в ушах и покуривал сигареты с очччень подозрительным запахом. Что ж, эта жертва оказалась лёгкой. Через час беседы, бойфренд жахнул стакан(с горкой))) водки и тихо – мирно уполз в палатку. До следующего утра мы его не видели. Даже ухи и рыбы копчёной не попробовал…
Ближе к вечеру прошёл ливень. Дамы, послушав истории о моих внедорожных приключениях, запросились покататься. И это по лесам то, после ливня… Эх, покатались. Санёк от подобной затеи, зная меня не перый день, отказался категорически. Он молча пихнул в багажник Уазику лопату, топор и бензопилу. Когда мы с девчонкми грузились в машину, там уже сидела… Вроде как и прогнать не прилично… Что ж, взяли с собой.
Дальше подробности описывать не буду. Это очень надолго. Скажу лишь, что мы застряли. Застряли по самые не балуй. И только тогда, выяснилось, что и телефоны и рации остались в лагере.
Вернулись мы в районе 3х утра. Все, и девчонки и надзирательница грязные. Сожжённая лебёдка (блин, только купил), проёб…й топор, усаженная цепь у бензопилы (два раза пришлось бензин для пилы с Уазика сливать) – не в счёт. Мылись в речке, сначала не раздеваясь…
Но чудо! Клара Захаровна, уставшая, растолкала сонного Санька, напополам с ним «уговорила" 0,7 водки, устало улыбалась и что то рассказывала. В общем, вела себя как вполне нормальные человек. Даже спать свалила первой, пнув в палатке бойфренда. Мы же… Девчонки после мытья в речке, кое как переоделись в палатке и, не вылезая, уснули. Я заснул за столом после бокала вина с банкой тушёнки. Санёк, пивший до этого и после 0,7 на двоих, «устал» в Уазке…
Утром так мы и проснулись. Собрались не спеша, поели в дорогу шашлычку (между прочим физичка уплетала за обе щёки) и поехали домой. Теперь, у меня на любую покатушку есть три балласта. Два симпатичных и один не очень. Последнего — штурманом надо брать, ибо здоровья в нём немерянно))))
Так что, запоминайте способ, как сделать из мигеры, нормального человека)))))