[Queen]

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично
занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось
место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов,
достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента,
премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько
вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите,
а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой,
сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно
знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень
люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере,
надзератель подходит, и спрашивает, не мог бы я помоч, типа в качестве переводчика
(тут с кантингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по китайски,
а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит,
russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый
что та на своём лапочет. А посередине пасажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна.
Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего,
с будуна страшного, и только бoрмочeт: - Русский я, я русский. Ну я ему:- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно: - А х*ли они ускоглазых тут собрали? Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.


- Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал
за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

2009 год. 1 января. Вступили в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!

2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .

20xx год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода.
Теперь менеджеры компаний могут приходить на
работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.

Скажи мне кто твой друг,и я скажу ему кто ты.

Как? Вы не читали Пикассо?

Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная.
Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой
нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях,
а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.

Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
10,90 грн.!!! с человека.
0,90грн. - лапша Мивина.
10 грн. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 100 грн.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.

Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить.
Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом,
что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер,
может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет,
посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и
наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет)
сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие
на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь,
тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше
в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем
установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием
не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного
Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем.
Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави
попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе,
все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским
силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана,
Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального
меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин,
в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее
убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже
и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме
и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

кот - это единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого
совсем не интересуют людей.

- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую
песню из "Криминального Чтива", два раза трахнул тебя, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно
и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот,
я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была
понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов
занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом
или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно
для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада
ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в
твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то
американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу
на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка,
с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в
соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой
экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам
стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера.
Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран,
они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или
чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили
просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в
том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран.
И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли
в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они
отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что
ремонт может продолжаться несколько дней. "Какие-то странные здесь слесаря"-
заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило
в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь
мнение этих средних американцев о выходцах с России.

Новое еврейское вино ИзяБелла...

Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая,
чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и
лавровый лист в бассейне.

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку
приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

В школе у двоих ребят (отличников) как-то получилось так, что один передрал сочинение
у другого. Сдали тетрадки - получили с оценками. Мой приятель открывает и видит:
"Списано у Каца. 2". Показал это однокласснику. Тот дико захохотал и показал своё:
"Списано у Карпова. 2".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо,
Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса

Великий полководец Нобунага решил атаковать превосхдящее в десятки
раз силы противника.Он был уверенв победе,но его воины сомневались.
Тогда Ноьбунага сказал:''Когда я выйду из храма.я брошу монету.Ели
она упадет гербом- мы победим,упадет решкой- мы разбиты. Мы в руках
судьбы!".Он совешил молчаливую молитву и бросил монету.Она упала
гербом.И воска Нобунаги сражались с таким воодушевлением.что легко
разбили врага.После боя старый слуга обратился к неу со словами:
"Судбы никому не избежать". "Да.это так",- подтвердил Нобунага и
показал ему другую строну монеты-на ней так же было изображение герба.

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.