- Сміх - другий найкращий спосіб затянути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.
- Любий, Давай відправимо сина за продуктами?
- Почекай, Нехай прийде, роздягнеться, сяде за комп'ютер, тоді відправимо.
Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:
- Давай перевіримо, у нашого Рекса два пісюна чи один?
Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?
- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рекса, що он, пішов собака із двома х#ями.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.
Дорогий, Миколай, не клади мені подарунок під подушку... Заганяй його відразу в гараж
- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...
Після походу в гості жінка пиляє чоловіка:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Ніна співала, і закричав:
"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"
Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають з Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.
- Очі в мене мамині...
- А цицьки таткові?
- Ідіот! У мого тата немає цицьок!
- Ну, а я про що?
Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.
