[Queen]

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Вы считаете что Америка оккупировала Ирак из за нефти?
-там отличные места для съемок марсохода!

Вбегает Киркоров в к Пугачевой (она сидит кресле в парикмахерской):
- Алла! Я решил начать сольную карьеру!
- Ты что?! Филлипок!!! Да без меня ты никто! Я тебя сделала!! Я из кого угодно могу сделать звезду...Хоть даже из этого голимого парикмахера!!!!!!!!
так появился Зверев...

английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Не шути.СОГНЕМ.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?

Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке
поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный."
Оказалось, не шутит.

Засыпаю... За компом муж играет. В тылу врага. Миссия - противостояние вражеским танкам.
Я сквозь сон:
- Я тебя люблю, солнышко.
Муж, не оборачиваясь:
- Я тоже тебя люблю... Танк е..учий!!!!!!
Пауза.
- Это я не тебе. В смысле, про танк не тебе.

Фредди Меркьюри, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Два иностpанца pазговаpивают:
- А я знаю, почему в России такая инфляция.
- Почему?
- Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги.
- Hе может бытъ! : -o
- Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!".

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Дионис – бог вина.
Цитромон – бог похмелья.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.