[Queen]

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин
с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еб@нут@я

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и
вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

- что за равно с тремя палками?
- гм... знак тождественного равенства..типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Правила дорожного движения - для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов,
превратилась в обыкновенную воду.

Очень старенький, но…
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия,
вооружившись сачками.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

* * *
Послушал Rammstein - Du Hast. Нии@ацца жизненная песня.

Du
Du hast
Du hast mich

Du
Du hast
Du hast mich

Du hast mich
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt und ich hab
nichts gesagt

Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage...

nein

Willst du bis zum Tod der Scheide
sie lieben auch in schlechten Tagen....

nein

перевод

Ты
Ты меня
Ты меня

Ты
Ты меня
Ты меня
Ты меня спросила
Ты меня спросила
Ты меня спросила
И я ничего не ответил

Хочешь ты пока смерть вас не разлучит
Хранить ей верность до конца дней

Нет, нет...

Хочешь ты до смерти влагалища
Её любить и в несчастьи

Нет, нет...

* * *
Еще в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правило
целомудрии и нравственности. Они знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего
потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики, открывшие
в ХХ веке явление называемое телегонией. Заключается она в том, что решающее
влияние на потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает
генофонд потомства каждой женщине, вне зависимости от кого и когда она будет рожать
своих детей. Он нарушитель девственности становится генным отцом будущих детей женщины.
Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие
генетиков сразу же было спрятано от людей, так как оно накрепко закрывало дорогу для
всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врагов человечества.
Они для достижения своих целей используют чудовищные методы – насаждение псевдогуманизма,
атеизма, спаивание и развращение молодёжи, аборты и наркоманию, неприкрытый сатанизм.
За последние сто лет в гинекологических кабинетах уничтожено больше жизней, чем в войнах.
Сейчас абортрованых младенцев рекомендуют для использования в медицине, парфюмерии пищевой
промышленности. Внушается что свобода секса – это главное что нужно человеку. В России
65% школьниц до 16 лет имели половые связи. Мы выходим на первое место по детской проституции.
Грех и зло пытаются узаконить.
Существует исторически достоверная закономерность – народы, погрязшие в блуде, быстро
исчезали с лица Земли.
В годы великой войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек
в возрасте 16-20 лет, обнаружил, что 90%из них были девственницами. Он обратился к Гитлеру
с призывом не медленно начать мирные переговоры с нашей страной, убеждая его, что невозможно
в принципе, победить народ с такой высокой нравственностью…


>>Еще в глубокой древности у наших предков >.существовал свод нравственных правило >>
>>целомудрии и нравственности. Они знали, >.что от гулящей девушки не бывает хорошего >>потомства.
Перешли это сообщение 50 друзьям и все будущие твои девушки будут девственницами! Если ты не отошлешь
его, то все твои будущие девушки будут бабушками! Один админ не переслал это сообщение и теперь
будет трахаться с настройками винды всю жизнь! А другой переслал и винда ему каждый раз пишет
"идет подготовка к первому запуску Windows"

* * *

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности
уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Продолжение пьянки Нового Года. Продолжаем на квартире. Есть девушки... Покупаю вино
в супермаркете, водяра уже не лезет, организм отказывается ее принимать 3 дня подряд...
4 тетрапака по литру. Подхожу к кассе... Кассирша пробивает, я в догонку - пачку
презервативов. Она посмотрев на содержимое корзины: "Даст по-любому"

Звоню в домофон, а оттуда: "Задолженность вашего лицевого счета составляет..."

Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли женщинам верить?
Ответ:
- Можно..., пусть верят.

Нострадамус вообще отдыхает! Вот я, точно знаю кто будет следующим призедентом России.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит
мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой!
И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче -
ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!