Всё тот же айтишник Володя и его покупка: Мерседес 129/500.
Как я писал ранее, Володя, видимо в силу своей профессии, был малость чудаковат. Это нисколько его не портило, а наоборот, добавляло некоего шарма. Природная въедливость и нестандартные решения — были володиным "пунктикамм", которые больше веселили, но иногда и злили. Опять же, это как у меня, прямо таки дар, находить приключения на интимные точки организма. Но, обо всём по порядку.
Того Мерседеса мы смотрели вместе. Целый по кузову, в родной краске. Из крашеных деталей — только капот. Покрашен он был хреновенько, но хозяин дал скидку. По ходовой части — мелочи конечно обнаружились, но и на них старый хозяин уступил энную сумму. Ударили по рукам.
И вот, утром, с новенькими номерами, и сияющим Володей за рулём, красавец Мерседес стоит у нашего сервиса. Традиционная замена масел, ремней и прочих железок и резинок обнаруженных при покупке.
Надо сказать, что машина Володе нравилась очень. Он готов был не то что пылинки с неё сдувать! Он готов был мух отгонять, что бы те, не дай Бог, клятые насекомые, не совершили на столь обожаемой покупке половой акт=)
При ремонте Володя намеревался присутствовать лично. И на все мои "пойдём чай пить", "покурим" и прочее, реагировал категорическими отказами. Пришлось моим слесарям стиснуть зубы и терпеть. Либо любопытный нос под руками, либо взгляд из за спины. Терпели.
Для Володи было поистине открытием, что в автоматическую коробку передач льётся масло красного цвета.
Я то и значения не придал, а Володя зарубку в мозгу оставил. Даже не зарубку а рубец, через весь мозг, походу=)
Где то после обеда, работы были закончены. Поехали мы с Володей на "послушать", "поглядеть". Идеально.
И занесла на с ним судьба на первый тогда ещё кусок третьего транспортного кольца. Что у Лужников. Дорога там с поворотом, да в горку. И очень любили гаишники прятаться там с радаром. Мы об этом знали. Едет себе такой пятилитровый Мерседес, со скоростью 60… Всё по ПДД. Но, поровнявшись с гайцами, уже опустившими радар, вдруг завывает мотором и уходит буквально "в точку". На все свои 300 с чем то скакунов. Это мы так проверяли, насколько плавно АКПП переключается вниз. Разворачивались, и снова проверяли. Раз этак 5-6 проверяли, уже мозоль на глазах у гайцов натёрли наверное. =)
И вот, после очередной "проверки" дорогу летящему на всех парах Мерседесу решил перелететь голубь. Эти пернатые вообще славятся суицидальными наклонностями.
В жестокой схватке "мерин" против птица, уверенную победу одержал Мерин. Что не удивительно. Приняв птица правым краем капота, мерин умертвил бедную птичку мгновенно. Птиц же, оставил на долгую о себе память след на капоте и лобовом стекле в виде крови и помёта.
Вполне себе типичная ситуация. Сколько птиц гибнет на дорогах подобным образом?
Но нет. Разглядывая кровавую дорожку на капоте, Володя задал вполне логичный, с его точки зрения вопрос:
— Он нам коробку никак не повредил?
— с чего бы? — не понял сразу я.
— Ну туда же масло льётся красное.
— Вова! У голубей внутри кровь тоже красная. И это мы с тобой голубя "сломали", но никак не АКПП.
Поехали на мойку.
Не прошло и месяца с того случая, как Володя заехал ко мне снова.
— У меня масло из коробки течёт.
— С чего ты взял.
— Пошли посмотрим.
Мать честнАя! Вся морда Мерседеса, лобовое стекло, крыша, багажник… Всё было уляпано субстанцией красного цвета.
Тыкая пальцем куда то в переднюю часть капота, Вова интересовался, как бы нам вмятину устранить и решётку поменять. Естественно, машина была отправлена на мойку, а Вова ко мне в кабинет, на допрос с пристрастием.
Оказалось, всё прозаично. Перед Вовой, грузовик в кого то врезался. Вова тоже прозевал малость, и оттормозился уже под грузовиком. Поломав решётку и малость загнув капот. Пока ждали ГАИ, из кузова грузовика на Мерседес и накапало. При ДТП лопнула 200 литровая бочка кетчупа, который через щели в кузове и вытек на вовин капот. Естественно, чистому Вове нечем было отчистить машину, и он, вооружись справкой о ДТП, поехал в нашем направлении. Три раза был остановлен гайцами и три раза демонстрировал справку и рассказывал эту историю. Один, особо недоверчивый гаец, даже на вкус пробовал субстанцию с крыши, проверяя верность вовиного рассказа.
Через какое то время. Я ехал на работу. Запиликал мой первый мобильный телефон. Не помню какая "Моторолла". Та что весом под килограмм. Звонил Вова.
— Лёх, у меня масло из коробки течёт.
— Вов, опять прикалываешься? Опять кетчупа где нибудь налил?
— Да нет. Я серьёзно. Стал отъезжать, а под машиной лужа. Красного цвета. Что мне делать?
— Ну, ехать точно никуда уже не надо. Жди. Я в получасе.
— Нет. На работу надо. Я ключи у консьежки оставлю. Ты тогда заедь посмотри.
— Ок.
Я заехал на работу, взял слесаря и отправились мы к володиному дому. Мерседес нашёлся быстро. Ключи тоже. Открыли. Смотрим. Везде сухо. Завели. Откатились назад.
Действительно, на асфальте, в районе переднего левого колеса — лужа чего то красного. Но это не "атээфка"! Не могла она так быстро засохнуть.
Да и откуда ей взяться у переднего колеса?
Снимаем колесо…
На этот раз оказалась ворона. Уж не знаю, как она туда попала, но бренные её останки покоились на рычаге подвески, а кровь, из места где была голова, стекала на асфальт…
В общем, в тот раз Вова попал на две пузыря виски=)
Зима. Вова посещал нас с мелочами, заменой масла и прочими лампочками. И тут…
3 часа ночи. Моя килограмовая "Моторолла" зашлась трелью. Вова.
— Мммм?
— Лёха… — я с первого слова понял, что Вова крайне взволнован. — У меня мотор украли!
В полусне, пытаюсь понять: КАК? Как можно украсть мотор с машины стоящей во дворе? Его в сервисных то условиях замумукаешься выковыривать… А тут во дворе, да 5ти литровый V8… Не может быть.
— Вова, если это шутка, я тебя покусаю.
— Да нет же! Я серьёзно… — голос его задрожал. Я понял что он не совсем трезвый. — Я решил мотор прогреть, сейчас мороз за 20… Вышел. Сигналка не работает. Я ключём открыл. Вставляю ключ — даже лампочки не зажглись. Я капот открыл, а там пусто…
— Вов… — я уже почти проснулся и пытался понять, как такое возможно. — Давай до утра. Приеду поглядим. Что то тут не чисто.
— Ладно…
Утром, я уже держал курс в строну вовиного дома. Его телефон не отвечал. Странно.
В знакомом дворе, я обнаружил знакомый Мерседес. Вполне себе себе целый. запертый. И даже мотор был на месте.
Я снова позвонил Вове. Снова его телефон отозвался длинными гудками. Я пошёл к консьержке.
— А его ночью милиция забрала. — известила мня бдительная старушка.
— Как? За что? Почему? — посыпал я вопросами.
— Так он… — бабулька задумалась. — Ночью, вышел завести машину. Говорил, что мороз сильный, боится не заведётся. Потом прибежал ко мне и вызвал милицию. Говорил, что у него с машины мотор украли. Я не поняла толком. Он выпивши был. Потом милиция приехала. Они к машине сходили и долго смеялись. Потом Володеньку погрузили и увезли. У меня даже ключи от его машины остались.
— Дайте, пожалуйста ключи. Я пойду посмотрю, что с машиной. — попросил я.
— Володенька не велел — отрезала бабулька, закрывая перед моим носом окошко. — Вот выпустят его, тогда и дам, если разрешит.
Поняв, что спорить бесполезно, я отправился в местное отделение милиции. Я там многих знал, чинились у нас. Уж вызволю как нибудь Вову, заодно и узнаю, что к чему.
В отделении встретил знакомого опера. При упоминании мной Вовы, он рассмеялся до слёз. Потом рассказал.
Ночью, звонок. У мужика с Меседеса мотор украли. Ну ребята выехали. Обнаружили бухого мужика и Мерседес с открытым капотом. Мерин стоял в углу, у бойлерной. Там темно, хоть глаз коли. Ребята взяли фонарик. У него, у мерина, шумоизоляция капота отвалилась. Закрыла собой мотор. А она чёрная! Мужик поглядел — темно. Решил что мотора нет. Рукой не додумался пошарить, подсветить ему нечем было… Нас вызвал…
Ребята его забрали. Пьяный. Ключи от машины в руках. Мороз. Мало ли. Пускай лучше у нас переночует.
Опер проводил меня к "обезьяннику", где среди пары бомжей, сном младенца, спал на лавочке Вова.
— Да я вчера выпил малость — хриплым с похмелья голосом вещал Вова. — Часов до 3х в "Квейк" рубился. Глаза аж устали. Решил выйти подышать воздухом, да машину прогреть. Аккумулятор подзарядить. Мороз то какой. Дальше ты знаешь.
— Вов, а рукой пошарить? Не?
— Так ведь лампочки не горели, сигналка не работала… Чего туда руки совать — логично возразил Вова. (айтишник, чего взять)))
Я привёз Вову домой. Мы забрали ключи у консьержки. Открыли машину. Мотор, естесвенно был на месте. А "лампочки не горели", из за того, что раскололась клемма на минусовом проводе. Саморез, ввёрнутый "в распор", проблему временно решил. Мотор завёлся. Потом, конечно и провод с клеммой поменяли. Но это "потом" и совсем другая история…