[Queen]

Сидят в окопе два грузина. На окоп идёт танк, грузины пригнулись,
танк прошел над ними. Один проведя рукой чуть пониже спины спрашивает второго,
- Вано, кровь какой цвэт?
- Каричневий
- Вано, я вэсь в крави..

- Свежие анеки! Впервые!!! Настоящая экзотика! Кому свежие анеки?
- Здрасьте, мне на сто рублей можно?
- На сто? Глаша, там в закутке посмотри и взвесь клиенту боянов. Кому свежие анеки? Кому свежие анеки?

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........

И только благодаря аське сижу молча работаю...

из резюме
есть личный автомобиль ВАЗ - 21093 синий металик
Из резюме директора отделения одного из банков (мужчина) Хобби: парикмахер-визажист
Из резюме: "С нуля создал фирмовый бутик мясной продукции".

Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня ацццкий план похудания!!!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего
одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент
думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты,
слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут
как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять
судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного
до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками,
разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких
криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий
момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего,
появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

- А как подключить DVD-проигрыватель телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
- Ага. Из XX века в XXI...

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Реальный заголовок статьи на :хххх
"В преддверии президентских выборов в России, заметно подорожало элитное жилье в Лондоне"

Я сейчас по аське болтал, диалог (не XXX)
- Хочешь я тебя с девушкой познакомлю?
- Давай. А она умная?
- Да, она в ГАИ работает.

Фраза "пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.

Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие,
взял кредит и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История Украины 17 век.