[Queen]

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.

Пятый модератор Иудеи...

Приехал в штаты, еду на тачке по мариканскому автобану, ищу поворот. Ну в общем засмотрелся куда-то
и проскочил. А чтоб на этот поворот обратно попасть, надо вперед до разворота километров 10 промотать,
и обратно еще. Ясен пень, я такие крюки делать не собираюсь. Прижимаюсь в общем к обочине, и на заднем
ходу ползу к повороту. Ну и ессно какой-то г%ндон мне в зад въезжает. Выходим из машин, марикос
давольный такой, ща думает копы ихние приедут, он бабла срубит через суд. Х%й там был! Он не только
бабла не срубил, но еще и должен мне остался, плюс его на наркологическую экспертизу загребли.
Почему? - спрашиваю.
Ну мусора приехали, и этот, слюной захлебываясь начал им впаривать, что я задним ходом по автобану
ехал. Мусора на меня посмарели, ну я пальцем у виска покрутил, мол, чувачок то совсем того, какой
идиот задом по автобану поедет...ну меня и отпустили...

На 23 самым забавным поздравлением была SMS-ка по мотивам
песни Марка Бернеса «Враги сожгли родную хату»:
Бухал солдат, слеза катилась.
Хрипел трофейныйм саксофон.
И на груди его светилась
Медаль «За город Вашингтон».

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать
ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу
после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли"

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

shh:
просто они недорогие админы
цена/качество
mmarkk:
на ноль делить нельзя

На одном заводе произошёл случай...
Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?"
Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..

Уборщица.

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT,
до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального,
новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности.
Судя по комплекции и виду – породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой
она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить –
УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими
тряпками не прикасаться…в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант
Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился
на порогах соседних двух помещений. Слева – кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её
загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание!
Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на
который фин складывал бумаги для уничтожения – вот это и было её секретной миссией. Потом она была
приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение.
К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого
кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.
- Угу – многозначительно подтвердил финансовый.
- эхе – подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра,
а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до
самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас
там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил,
и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем
такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального
на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается,
получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен
этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала
ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день,
споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и
Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального,
шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида
заплакала… оказалось, что ела.

Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю,
что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была
соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг
навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в
тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд,
наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

Что хуже? Когда моя девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда
от нее же приходит следом: "Ой, это не тебе"...?

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже
сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через
неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: "Наверно это мой рай - искать его отраженье..."

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо.

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!

"Полицейские собаки в Дюссельдорфе больше на запачкают лап во время патрулирования —
все служащие псы будут экипированы маленькими голубыми пластиковыми ботиночками.
"Все 20 наших собак — немецких и бельгийских овчарок — сейчас тренируются для ношения обуви",
сказал Андрэ Хартвич. "Я не уверен что это им понравится, но им придётся к этому привыкать."
Необычная обувь это не дань моды, заявил представитель полиции, а скорее необходимость: собаки
часто травмируют лапы при исполнении служебных обязанностей. Особенно в старой части города,
известной своими пабами и попойками — собаки часто калечатся об осколки пивных бутылок,
застревающих в брустчатке.
Увидеть обутых собачек можно будет с весны этого года. "Сейчас мы учим их завязывать шнурки",
пошутил Андрэ

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей.
Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля
в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и
говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более
жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

: Человек без интернета - зверь!
: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался
с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил,
поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому
обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших
сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед
затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него
будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: -
"А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер
не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" -
удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер Выиграл Московский завод паяльников.

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого,
да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка,
трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у
каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.
Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку
столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше
пить я не могу.Прощайте."

Евреи - парадоксальный народ: рождаются в России, уезжают на родину...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым
и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно -
Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!