[Queen]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Дневник водителя
Еду на работу, настроение прекрасное, я молод (мне всего 25 лет), удачлив, обеспечен, дома красавица жена, жизнь прекрасна.
Так, что тут у нас? Пробочка ... Ладно постоим, никуда, в принципе не опаздываю ...
Подошел человек, представился сержантом Попрыгайцевым, проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем.
Не дает покоя внимательный взгляд, брошеный им на прощанье. Он явно хотел меня запомнить, но зачем?
Позвонил на работу предупредить, что задерживаюсь. Трубку почему-то никто не снял.
Какие-то люди привезли биотуалеты, большое им человеческое спасибо.
Звонила супруга. Ура! Я стал отцом.
Приходил Попрыгайцев. Молодец, уже капитан ... Проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем. Кажется, начинаю понимать, зачем он хотел меня запомнить.
Постепенно обрастаем инфраструктурой, появился палаточный городок, парочка кафе.
Звонила супруга. Ура! Я снова стал отцом. Старший приволок из школы четыре двойки. Пороть его некому?
Приходил подполковник Попрыгайцев, принес бутылку. Права и документы проверять не стал, сказал, что 20 лет по-любому срок, я для него уже как родной. Выпили, от ментов если что обещал отмазать.
Отвалились задние колеса и глушитель. Но не бросать же машину из-за такой ерунды, растащат же вмиг ...
Увидел в зеркале какого-то седого мужика. В первым момент испугался ...
Звонила супруга. Ура! Я уже дедушка ...
Пытался решить философский вопрос - если ли жизнь за пробкой? Понял, что с этой проблемой не справились бы и великие.
Приходил генерал-майор Попрыгайцев, лез целоваться и обещал прислать вертолет. Интересно, как они меня цеплять думают, если в тачке уже больше дырок, чем собственно тачки.
Звонила супруга. Ну что ж, жизнь, в принципе, удалась, внуки выросли, все пристроены.
На всякий случай написал завещание, просил похоронить меня вместе с машиной. Как-то сроднился я с ней за эти 40 лет.
Приходил генерал-полковник Попрыгайцев, сказал, что пробка рассосалась и можно ехать дальше. Выписал штраф за просроченные права, техпаспорт, техосмотр и страховку. А был ведь вроде нормальный человек. Видать, от профессиональной деформации уберечься не дано никому. Но ничего, до банка мне уже все равно не добраться ...
Яркий свет, все вокруг кружится, что это? А, я все-таки выбрался из этой проклятой пробки ...

Грузчик Пётр выпрыгнул из окна 9 этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Парадокс. Млин, ни у кого нет денег, а припарковаться негде.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой

От судьбы не уйти!
а если ушел, значит не судьба!

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить

7 чудес.
Света.
тел. 183-24-55

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...


Футбольный матч между сборными Голландии и Колумбии не состоялся по причине того, что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д…
Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво…

ххх:привет есть музыка в мире животных!?
yyy: Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естественный отбор.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты – четвертый

Вот такая правда:
Российский офицер Петров был награжден в США за то, что спас мир от ядерной войны. В штаб-квартире ООН полковник в отставке из подмосковного Фрязино получил награду от международной общественной организации "Ассоциация граждан мира", сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
25 сентября 83-го года мир оказался под угрозой ядерной войны. В смену С. Петрова в командный пункт системы предупреждения о ракетном нападении поступило сообщение об атаке со стороны США.
О том, что сделал дальше Станислав Петров, стало известно совсем недавно – эта информация была рассекречена лишь в 1998-м году. После того, как был дан сигнал о запуске с американской территории пяти ракет с десятью ядерными боеголовками каждая, С. Петров проанализировал ситуацию и, решив, что пять ракет – это слишком мало для первого удара в войне, проигнорировал показания автоматики, хотя по инструкции ему следовало поставить в известность руководство страны, которое могло бы принять решение об ответном ударе. Однако впоследствии факт сбоя в системе действительно подтвердился.
На родине Петров не получил за свой поступок никакой награды, а принимая награду от США, был смущен тем, что его поступок назвали героическим. "Я просто делал свою работу", – сказал Станислав Петров.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое пассажирское...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история....

Количество китайцев растет с каждым годом все больше и больше. Заметил, что даже в пачке M&M`s желтых в несколько раз больше чем остальных цветов

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное – реклама

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..