Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Эвакуаторы проникли на ж/д вокзал и вывезли на штраф-стоянку
электричку Киев-Здолбунов.
Сегодня финальный матч розыгрыша Кубка России по хоккею.
По этому случаю болельщиков отпускают на 2 часа раньше, чтобы могли посмотреть
матч по телевизору. Оказалось, что у нас на работе болельщики все.
Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок".
Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится, пока не вымрет.
Легче всего отказаться от того, чего у тебя нет.
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Ах какой был педрило... настоящий Киркоров!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут украинцы,
а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком.
Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было!
А еще я себе сумочку новую купила..
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
«Милицейская» свадьба. То есть жених и невеста — работники МВД, да и половина гостей — менты.
Дошло дело до похищения невесты. Спрятали её в какой-то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь:
отдавайте, мол. Оттуда: «Выкуп давайте!» Мужики переглянулись:
«Никаких переговоров с террористами», — и профессионально вышибли дверь.
У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит:
"да х@й знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Хочешь быть оригинальным - будь добрым и вежливым.
Разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
П: и всетаки вы дал"ае!...
БН: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы
за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
П: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу...
С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками,
согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала...
Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками????
Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.
Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
В Н. Новгороде рабочий упал с крыши, катаясь на мотороллере
10.04.2008 17:30
Нижний Новгород. 10 апреля. НТА-Приволжье – В Нижнем Новгороде в среду рабочий
подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово",
катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты.
Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района.
По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера.
Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
"Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской.
Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму,
перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня,
я обещаю, никому ничего не скажу.
было рассказано приятелем, который в Сиэттле живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля,
отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка.
Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку
"Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого.
Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский
паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так
выдает парнишке, на повышенных тонах: 'Whеn I mаkе а рее, уоu must соmе quiсklу!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Глаза негритенка соскребали с асфальта...
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет.
- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило довольно дорого одетые,
но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом
показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходст о??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Чудеса случаются!!!
(желательно сообщник)
а) положите на стол зарплату;
б) начните снимать на видеокамеру в своем телефоне всю эту кучу бабла;
в) нажмите на паузу;
г) попросите убрать сообщника деньги со стола, при этом телефон с зафиксированной при съемке точке не убирайте;
д) отожмите паузу и снимайте еще несколько секунд;
е) полученную пленку, как живое доказательство реального чуда, можно смело предъявлять жене.
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему
"что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать.
На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то
дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь
не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Законы Фостерс
Торчишь в пробках? Закон жизни.
Езжай по встречке. Закон Фостерс.
Догоняют гаишники? Закон жизни.
Педаль газа в пол. Закон Фостерс.
Отобрали на 4 года права? Закон жизни.
Да и хрен с ними, Дмитрий Анатольевич. Закон Фостерс.
***
Мужчинам нужно только одно... Закон Жизни
Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс
***
Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни
Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс
***
Пора сделать девушке предложение... Закон Жизни
Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс.
***
У вас мало общих тем... Закон Жизни
Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс.
***
в Метро девушкам нужно утупать место... Закон Жизни
а красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс.
***
cкоро сессия... Закон Жизни,
Ты - ректор института!!! Закон Фостерс!
***
Она наивна как ребёнок. Закон жизни.
Зато верит твоим сказкам. Закон Фостерс.
***
Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.
Ты глухой с детства. Закон Фостерс.
***
"02" - если где-то человек попал в беду. Закон жизни.
"03" - если где-то человек попал в "02". Закон Фостерс.
***
Получил молотком по башке? Закон жизни.
Зато в парке красиво и поют птички. Закон Фостерс.
***
Какая-то сука постоянно будит в 6 утра? Закон жизни.
В армии это нормально. Закон Фостерс.
***
У тебя не стоит? Закон жизни.
При 4 см это нормально. Закон Фостерс.
***
Пиво не продают потому что тебе 12 лет. Закон жизни.
"Момент" не только доступней, но и намного интересней. Закон Фостерс.
***
В бутылке пива 130 калорий. Закон жизни.
Мужчине требуется 2000 калорий в день. Закон Фостерс.
***
На необитаемом острове трахать некого. Закон жизни.
Зато не трахнут тебя. Закон Фостерс.
http://www.adlife.spb.ru/news/2468.shtml