[Queen]

В середине 1980-х годов муниципалитет Вены принял решение о формировании женского полицейского подразделения.
Для обучения набрали 60 девушек и разместили их в городских полицейских казармах.
Осуществить задуманное не удалось, так как в течение полугода 36 девушек из 60 забеременели.

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

хх: - Я такууууую сумку увидела..Красяваяяяя..стоит сцуко - 8 тыщ...Деньгов нет
уу: - Ничего, не расстраивайся. Еще лучше увидишь.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Я – офицер спецслужб. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то
водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю
кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым
желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу
"Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник,
у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,
разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов!
А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Вчерась меня гаишник останавливает, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу.

Пришла весна...появились двухэтажные кошки...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков!
- Как вам это удалось?!
- Ну: эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров,
потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли..

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...


Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

-сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
около меня сидел мужык
-....и?
-у него на руке "Онотолий" татуировка
я пол дороги плакал

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые
(деревянные), более известные как спички.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы Где?
P: Ну тя нах, уже снял.

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область.
Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по
встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся
из вида! Во как!

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией
на рождественские каникулы и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе,
расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок,
потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня
уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается,
к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

Сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил
ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка
вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и
чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и
аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно и думают побить Моисея и тут с
неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго-то так?!
- ВАРИЛАСЬ, ...!!!

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?


Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!