[Antonyo]

Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 3456123476.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.----
-----------------------------------------------------------------
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
— Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
— Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
— А папа знает?!
---------------------------------------------------------
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно…
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ… Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
----------------------------------------------------------------
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
— парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
— а зачем остановился тогда?
— а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
----------------------------------------------------------
Есть у нас на заводе сантехник, который полностью оправдывает поговорку "Пьян, как сантехник". Алкаш редкостный, пьет круглые сутки технический спирт, мозги пропил напрочь. С другой стороны, безобидный, дебошей не устраивает, а любит ходить по заводу и вантузом махать.
Как-то приходит он к нам в кандейку за очередной порцией спирта. Выпил, разговорился. Мастер наш у него и спрашивает:
— Ну что нового, Чапай? — (усатый он, коротышка, вот и Чапай)
— Ну что нового, сын вот машину купил.
— Какую ж?
— Дай вспомню… — вспомнить Чапаю оказалось тяжело, долго он думал, — На Э начинается!
Тут мы в недоумении начали вспоминать, что ж за машины-то на Э начинаются?
— Эскорт, что-ли?
— Не-е…
— Эскудо?
— Да не-е, счас вспомню…
— Лада Эллада? — пошутил кто-то.
Так мы минут 10 перебирали варианты, но ни один не подошел. Мы сдались.
— Вспомнил! — родил наконец Чапай, — Эудюха!
Народ сполз под столы.