[Queen]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок.
Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны
делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре.
Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре.
Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри!
Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась,
ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот...презерватив связала...

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве
и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья
не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Нет, я матом не ругаюсь, а на хуя???

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие
против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Выходит, подходит к кусту.
Шофер смотрит, а генерал на корточках малую нужду по-женски справляет!
Едут дальше. А шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, как баба ссыт. Набрался смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- 'Кис май эс'. Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? 'Целую, в мае буду'.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Туалеты - это храмы нужды.

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.


- Аллё это булочная?
- Нет это сливочная!
- А, вы сливки делаете?
- Нет гавно сливаем!

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

У ШАПОКЛЯК ОБНАРУЖЕНЫ ГЕНЫ ЧЕБУРАШКИ.

Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча блядей.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- тема пирашкофф ни раскрыта - шапко песда