[Queen]

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит,
что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким
вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним".
На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая:
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми,
или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля

"Женщины отдаются богу, когда дьяволу от
них уже ничего не хочется".

Родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл@Dь.

Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой. Еду сегодня в маршрутке.
Заходит молодая мамаша с сынком, года 4 от роду. Сына садит на соседнее сидение рядом со мной.
Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман.
Пацан спрашивает: "мам, это туман или дым". Маманя отвечает: "туман". Тот ей: "а почему?"
У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность,
холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса
природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: "ПОТОМУ ЧТО
СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА". Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.

Только у нас лавочки в парке красят газетами и листами белой бумаги с надписью: Осторожно, Окрашено!...

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору
хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив
своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Добро побеждает зло.
Причем зло - наречие.

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц.
Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше
и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему
молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента
и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух,
чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все
отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка
и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес ....

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? -
правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке
Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО
количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел.
Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола.
После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл.
И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала,
что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело
как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад...


- Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета.
Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!"

Встречаются два программиста .
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснит, глючит?
-Да нет, просто дасморк.

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен,
но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов
и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...
девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".


Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята.
-А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО?
-Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность,
а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько
секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов.
На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Кто сказал, что в России нет свободы слова?
В СМИ начали обсуждать развод В.В.Путина. Что только не услышишь.
«Путин женится на ….. В.И. Новодворской!» Но, она дама эстетка,
зачем он ей нужен, лысый и беспартийный?
А вот на радио «Максимум» вчера Кремов и Хрусталёв обсуждая, пущеный
«шелкопёрами» слух про Алину Кабаеву, просто взяли и позвонили народной депутатке.
С одним вопросом – «Да или Нет?» Что прозвучало в прямом эфире? – «Идите в ж$пу!»