Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е@нулась с балкона.
Х@й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Поспорили как-то внутренние органы человека - кто из них главнее.
Мозг говорит - я самый главный! Я за вас всех думаю и всем указания даю.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Желудок говорит - нет, я главный! Я всех кормлю, обеспечиваю работоспособность.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Кровь говорит - не, я всех снабжаю кислородом и витательными веществами.
Тут ж"па заявляет - нет, я главнее всех, я всю гадость из организма вывожу.
На неё как заорут со всех сторон - заткнись, ж"па, заткнись!!!
Ж"па обиделась, ЗАТКНУЛАСЬ и ЗАЖАЛАСЬ.
Проходить день, проходит три, проходит неделя... Желудок уже жрать не может, в крови токсины, голова болит... Взмолились внутренние органы - сжалься, ж"па, не губи! Ж"па говорит - поняли теперь кто главный? И разжалась.
Вывод. Кем бы мы не были, какое бы важное дело мы не делали, командуют нами всегда кто?
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Концерн «АвтоВаз» сообщает о разработке своих следующих машин – Лада-Смородина, Лада-Крыжовник (модель –специально для садоводов, в запасными сумками-тележками на колесиках, куда можно сложить весь багаж при поломке авто и спокойно дойти до садового участка), Лада-Боярышник (для особо обеспеченных граждан).
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку
своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После
чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу
заплатят?!
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к
воротам рая, где её встретил сам святой Пётр. "Добро пожаловать на
небеса," - сказал он, - "однако поскольку никто из HR-специалистов еще не
был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы
предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете
выбрать, где вам провести вечность". "Я уже решила. А предпочитаю оказаться
в раю". "Но у нас есть правила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз и
HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что
находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался
деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми
HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей
HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался
довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего
она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на
небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел
святой Петр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я и подумать не
могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду
мне было все-таки веселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на
свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю, - заикаясь,
проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня
все просто ужасно и мои друзья в таком виде" "Вчера мы тебя нанимали, а
сегодня ты в штате" ответил ей дьявол.
Смотрели недавнюю рекламу работы в Макдональдсе? То же самое...
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- Иди ка ты на**й!!!
Граждане пид@расы! Почему среди вас столько водителей маршруток?
- кров за кров,- сказала дівчина хлопцю після першого сексу
і потужним ударом розбила йому носа
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной
-Медвед превед!
-Воистину превед!
Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Hадо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Hадо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Hадо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Hадо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Hи фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Профессор дал английскому, немецкому и русскому студентам задание на год. Через год англичанин приносит
три увесистых тома:
- Вот отчеты за каждый квартал.
Немец приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот отчеты за каждый месяц.
Русский ничего не приносит:
- Знаете, профессор, у меня вчера так голова болела...
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....