[Queen]

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!

Это тока у меня в паспорте лежит рентген зуба?

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на
подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию,
но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки
обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку,
мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
– А я тогда кто?
– А ты – нелюдь!

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик
встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются
над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна,
поэтому прошу её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного
администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )


- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхууй? Не проснулся еще?

Только, что в инете попался мне заголовок статьи одного таблоида.
СЕНСАЦИЯ! Светила мировой науки провели новейшее историческое исследование
и открыли новые исторические факты. Гитлер проиграл войну из-за пристрастия
к кунилингусу!


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

хх: 8-000-123-45-67
уу: че это?
хх: номер, набери и громко скажи ПОШЕЛ НАХ!
уу: а чей это?
хх: начальника..а то я сама стесняюсь

Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего
"Форсаж" и "Форсаж-2"

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева
сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.


Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Почему все истории о том, как в России все фигово и через %опу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Путин повесил у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого
в своём кабинете на фоне портрета Путина.

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет
2500 так что... понт незащитан.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей
машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки,
самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст.
Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп.
Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается,
лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая
жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно
удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на
ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке.
Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло,
оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного
ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.
А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже
стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать
как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова
кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература"
я посмотрел на других людей - небритый
одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа,
худая доска-тетенька с толстенными очками
и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль
была не "*ля тут неудачники! АХАХА!", а "*ЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

Спать по 4 часа в сутки это аццкие наркотеги... я вчера на
работе моргнул в пять, так выморгнул только пол седьмого...

Записка на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Нет такой задницы, через которую мы что-нибудь не сделали!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Жила была бедная- бедная, многодетная- многодетная семья и
выиграли они как-то в лотерею 1000000$.
Старший сын уж умер от радости.
Вот ведь остальным подфартило: куча бабла и на один рот меньше!

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип"
(add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком,
очень явно стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал
с конца название кнопки АдЗип.....

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Вот вспомнил глупую рекламу про кошачий туалет Catsan.Цитирую слова оттуда:
-Кошки ориентируются по запаху, но с туалетом Catsan этого запаха больше нет...
Просто убивает ум того кто снимал рекламу. Правильно, пусть лучше гадят по углам

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни #уя не поняли...

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти,
дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров..

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

В тёмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом:
-Не дашь- убью!!!
Бедняшке приходиться подчиниться....
Когда удовлетворённый насильник,сделав дело,собирается уходить,
женщина достаёт из сумки пистолет:
-Милиция! Ты арестован!!!
Мужик:
-А чего ты сразу-то не сказала?!
-Сейчас, до фонаря дойдём- сам поймёшь!

Из объяснительной записки патологоанатома:
"При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами..."

Получилось так-я приехал к бабушке в поселок на речке, где раньше рыбачил, гулял и вырос.
Бабушка при смерти лежала,залетел воробышек в хату.Соседи шептались-"-К смерти.Птитса
всегда залетает к смерти.Недолго уж".И не ошиблись соседи.Была у меня с собой воздушка
и воробей тот пал смертью храбрых от моей китайской пули.Сбылось пророчество, пришлда
смерть в дом.А бабушка выздровела и до сих пор благословляет нас в дорогу Николаем -угодничком
и не верит в приметы.

- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб- это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI. Фигу, КИ-ТАЙ.
Антресоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня- это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи- это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет- это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор- это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это- Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток- это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж- это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом- Россия. До поры до времени улыбаемся
США. Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только
новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

* * *
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
«Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
«Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо:
«Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
* * *

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой
удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...