[Queen]

- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.


Через пятьдесят лет массовый автомобиль будет выглядеть как графика «Южного парка»,
заправляться соком редиски и продаваться в супермаркетах.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая,
заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ****У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне колок на гитаре повернул, и не говорит, какой!!!!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива

— Что–то ты не веселый, на вот покури.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?

Мама девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток):
прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский
язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и
проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в
отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили
его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже
вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным
грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й сварился".

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя
неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Говорили в детстве:" Не ешь сладкого, в попе слипнется"
Это не правда! Наоборот, разнесет задниЦЦО)))

Коты - это такие животные, которые весной, а некоторые и всегда - скоты.

- Дорогие ребята! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу вам о том,
как индеец и китаец нашли утопленника.

Новости футбола. У Егора Титова родился сын. В комбинации участвовали Онопко, Аршавин...

в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...
Про бельё правда. А вот в роли гардины у нас был натянут телефонный провод...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Петру Порошенко за его фразу:
"Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!


Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате,
он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер,
хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

* * *

устами детей:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего
этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)


Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она
начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось,
что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом,
он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп,
я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

* * *

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 15%!

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил),
хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении.
Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета,
потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от
неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля
Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает.
Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец,
фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь).
Метров за 20 у самолета открывается какая-то фигня и мою машину
обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен,
и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что
спокойствие и еще раз спокойствие, господа!

ыыы. у меня возле стола стоят две бабы. обе Ирины Евгеньевны.. обращаются друг к другу
по имени отчеству.... шизею.


Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив.
Называетчя "Самолёты".В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

dj92: Слуш, а кто такие эмо?
Карабас: та есть тут такие, плачут всё время
dj92: А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас: тада я бы тоже плакалъ)))

Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят
себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не
произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да,
это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне
солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли
малую нужду через щели между досками.

играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать.
Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл...

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже
сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу
за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же,
как только дверь начнет открываться!

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу,
значит вы явно переработали!

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал
вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.