Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом,
на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул,
разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять
собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит
молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью
сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики
сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу
скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо
на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим
разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете,
где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"
Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности
и орден героя Республики Беларусь
Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
еще хуже.
- Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую
с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
- Знаешь как смеются роботы???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]
Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях.
Тайская вера
Cлучилась фигня.
Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась фигня".
Кальвинизм
Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм
Если случилась фигня - в действительности это не фигня.
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.
Индуизм
Эта фигня случалась и раньше.
Мормоны
Эта фигня еще случится.
Ислам
Если фигня случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Стоицизм
Эта фигня мне на пользу.
Протестанство
Пусть эта фигня случится с кем-нибудь другим.
Католицизм
Фигня случилась потому что вы были плохими.
Кришнаиты
Случилась фигня. Рама-рама.
Иудаизм
Почему эта фигня случается только с нами?
Атеизм
У-у, ф-фигня!
Экзистенциализм
Что такое фигня, в сущности?
Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой фигни!
Пpавославие
Случилась фигня? ? Hу и хpен с ней ....
Субъективный солипсизм
Я - фигня!
Объективный солипсизм
Ты - фигня!
Хайнлайнизм
Все мы - фигня!
Пессимизм
Фигня перманентна!
Фpейдизм
Фигня случилась в pаннем детстве.
Юнг
То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Каpнеги
Со мной такая фигня уже случалась.
Беpн
Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход
Какое мое дело до этой фигни.
Митьки
Что же ты, фигня, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая фигня!
Гопники
Кому бы сделать фигню?
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.....
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.
Одесса. Часов 10 утра. Ехал на маршрутке в универ, и тут ситуация - пробка, все торопятся.
Девушка просит водителя выйти зараннее - до остановки. Она открывает дверь и как заедет
по крылу бмв М5)) И г-рит:"Ой извините" - быстро закрывает дверь и убегает) Водила сидит
с вытянутым лицом (понимая что его вина, не в том месте разрешил выйти), и выдает
"Е@аный рубль двадцать пять"!!
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой
международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь
все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался
большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый
Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские
политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы
захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое
отношение к этому имеет Лукашенко?
Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
- Это б*я Агапова!
- Здравствуй, б*я Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.
— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?
Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей,
очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила:
— Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи@дил с работы...
Был на концерте Романа Карцева.
Он рассказал такую историю.
Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др.
Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы
понимаете, вырос на вашем творчестве.
Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то
не растешь.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.