[Queen]

Доктор говорит больной старушке :"А ,лекарства , бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком ,
где -нибудь на Лазурном Берегу , да с омарами , да в хорошей компании...."

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка,
темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да секунды две назад.

С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже,
а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв
из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная
Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Правда жизни..по мужски:
Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.
-Хороша-а-а...
-Да-а-а... а грудь!
-Да-а-а...а фигура!!
-Да-а-а...а глаза!
Да-а-а...гм...мда...,бл@ть, а ведь кому-то она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом
знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно
откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку.
Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер
(их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать,
а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить,
но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится
всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены
ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа:
«Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы
«Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял
это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу
и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно,
что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина
и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл
на обычную проводную клаву.


- Ты хочешь только моего тела!
- А что ты хочешь, чтобы я и душу тебе вые@ал?

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Раньше говорили: "Трудное детство - деревянные игрушки прибитые к полу".
Трудное детство сегодня - стул без колёсиков, герконовая клава, проводная мышка,
ЭЛТшный монитор и 166mmx в системнике!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь
открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!!
Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами
спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела- ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Kenny_Boyan А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104 Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное,
а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его
машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там...
"Вы вошли как sexy-leshka"

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый
раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу
или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все
так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад
у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит
примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый
угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик.
В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.