Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Е*альник закрыл и пошёл..
Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма
строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно
покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой,
а родаков дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме,
где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое.
Так вот что он выдает, утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота.
Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.
Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый,
ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил
к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, доpoгая!...
Подхожу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суровый женский голос:
-Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
-Штаны снимай!
-Тепер трусы.
-Дальше знаешь,что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает.
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился),
ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной
запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
- Вспомни город на букву Г?
- Гаага
- Че ржешь?
Зайди к начальству, там новый квест доступен
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Д**чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там
тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране
написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бл*!
Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести
фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15
минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола -
Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по
команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом,
я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом..
- НАСРИ в подкате..
- Передача, НАСРИ..
- НАСРИ головой..
- НАСРИ через себя..
Жду новых игр с участием сборной Франции.
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?
Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
C третьего марта насекомое медведка в России считается священным животным.
После того как власти Москвы перенесли казино в 4 города,
решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка.
Объвление на кафедре физики в липецком политехе: Гундение студентов на тему:"дядь, нам бы
допуск или зачет" выслушивает Воронин С.В. в такой то аудитории такого то числа
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.
Взяли новую секретаршу... Через какое-то время она стала жаловаться,
что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки.
И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее
время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого
интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам,
который к ней приходил.
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте
Самый ленивый - мой
)
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и
подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная,
кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь,
а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый
местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х... ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан,
и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй
руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б...! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б...! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.