[AndrewK]

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Киевляне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье" - просто продав жилье в Киеве, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука…

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу....

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться…

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.

- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился…

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!

Жизнь, как сиденье в интернете - смысла нет, а уходить не хочется…

Деньги не зло, зло так быстро не кончается…

Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку...