[Queen]

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени
проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели
советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР.
Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через двадцать лет:
... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

В конце 1980-х когда вся Польша бастовала под лозунгом: „Не будем работать до тех пор,
пока не будем лучше жить”, мода на забастовки дошла и до СССР. В анекдотах того времени
эта реальность отразилась так.
„После серьезного выпивона с обсуждением всех вопросов, включая политику, бригада плотников
Урюпинского ЖЭКа тоже решила объявить забастовку. Встал вопрос, какие требования выдвигать.
Все замолчали, напряженно наморщив лбы. Конец молчанию положил бригадир. Хлопнув ладонью
по столу, он сказал: „Я не знаю, кто такой Нельсон Мандела, и за что его посадили,
но пока его не выпустят, мы работать не будем”.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

У друга проблема.Сын ни в какую не хочет вникать в прекрасный мир географии.За очередной порцией
Балтики советую ему повесить на внутренней двери туалета карту мира из серии "я познаю мир".
Посмеялись.Прошло месяца три.При очередной встрече друг выставил ящик пива.Сын -победил
на какой-то географической олимпиаде.Жена ,говорит,теперь хочет дочку по литературе
подтянуть-в туалете Достоевского оставляет.Спросил моего мнения,видимо,как у специалиста.
Посоветовал ему обзавестись дополнительными санузлами.

Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша
(не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит
гаишник.Культурно представляется,интересуес� � куда следуем.Услышав,что
в Стаханов-радуется, как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.
Ущё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.
Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого
детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят
подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.
Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький
какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами
не поеду.Доехали весело и комфортно.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!


Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Директор и ссылку поправь в новостях
Я Будет сделано, шеф
Директор и не забудь разделы пересмотреть
Я Будет сделано, шеф
Директор b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я Будет сделано, шеф

СЛОВО О ХАКЕРЕ МИШЕ

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

Автор неизвестен

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки
"Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил.
Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась
за черникой...

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ
людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Водитель "БелАЗа" если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница.
Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел...

- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!


– Убили ли вы его?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

знаете ли вы, что на вопрос о семейном положении
95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

Разгадывал сканворд, попался вопрос: "большая куча", слово из пяти букв, начинается на г,
кончается на а (г...а), и что бы вы написали?? Оказалось ответ - груда

Б#я. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого
её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала
в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой
и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна
в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

-Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок,бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.."
(В.В.Путин), (нет, правда В.В.Путин)

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!