[Queen]

Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 195, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит
себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего
не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит
из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры.
А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят,
и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату,
быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить
и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Правда ли что тормоза придумали трусы?
Неправда!
Трусы придумали трусЫ,
а тормоза придумали тормоза

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Не думают европейцы о том, что при размещении на своей территории ПРО, ураганы "Катрина", "Эндрю" и т.д, придут и к ним.

"Уважаемые строители!
Жильцы микрорайона приносят свои извинения
за неудобства, вызванные нашим проживанием в районе
Вашей стройки!"

Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!!

- Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива.


Вовке шесть лет, Оле - четыре. Пить молоко она категорически отказывается. Мама просит Вовку:
- Может, тебе удастся ей уговорить?
Вовка садится напротив сестрёнки, поднимает чашку:
- За курочку Рябу!
Дети чокаются, молоко выпито, мама вроде как довольна. Хотя появляется смутная тревога:
- Это что же из них вырастет?

Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок.
- Не хочу, они щиплются.
- Зато от лука и чеснока погибают микробы.
- Лучше бы они от шоколада погибали!

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне назидательно, что и
персики и киви можно есть сырыми.

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто по...уй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...

* * *
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке,
я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой.
у, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме
своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно
довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки,
возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое
слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то
я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок,
когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при
попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей
на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос,
а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил
папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину
рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко
нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова
уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов,
поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем
обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую
из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь.
Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут
без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему
каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно
и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно,
сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно
пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим
ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется
заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через
15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в
виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял,
что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как
перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на
однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

* * *

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами,
и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро
сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране
еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уе#ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я
делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное
белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов
стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада,
которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.
Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже
обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили
во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце
билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые
золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа
осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок
и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным
театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого
солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала
тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала
стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка
настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила
покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим
отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался
матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь
в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне.
Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!..";
тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели,
как мертвый солдат на сцене обоссался ...
* * *

пробираюсь как-то между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4.
за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю,
что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть"
много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8.
открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает
половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент
движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4.
по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет
и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Focus'a
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи***ц, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, стучи, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи***ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы***ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Focus с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...