SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
Иду вчера в купальнике с пляжа к машине,веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один давай умиляться,мол какая собачка красивая,можно я ее поглажу,а как ее зовут,а мальчик или девочка.Ну погладил он и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем возрасте надо было не собачку гладить,а эту девушку за грудь".
P.S.Я тоже так думаю.
На дереве сидела галка
И улыбалась просто так
Но пионер Петров взял палку
И, бл@ть, ху@к её! Х@як!
-Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!
* * *
Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 00:24
Девушка из г.XXXXX очень хочет попробывать секс с собакой.Ищу парня или девушку с собакой.Мне 20 лет блондинка 153 рост среднего телосложения грудь 3 размера
Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 00:27
Привет мы пара и тоже очень хотим этого попробывать. Может встретимся и поговорим на эту тему?
Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 04:46
может и встретимся вы из г.xxxx?сколько вам лет?
Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 14:26
Да мы с г.xxxx, мне 24 а жене 22. Номер аськи xxxxxxx
Автор: Влад
Дата: xx.xx.2008 18:19
У меня есть опыт, могу научить, подсказать....
Есть кобель, боксер. Можно и другого найти
Я Нахожусь в г.xxxxxx
Автор: Doctor
Дата: xx.xx.2008 15:57
Привет мы компания друзей - человек 20 хотим посмотреть на это безобразие
Может встретимся?
* * *
Было вчера. Ресторан, времени часов 10 вечера, многие посетители уже в нормальном подпитии. Захожу в туалет, там надо сказать один вход и иесколько кабинок. Передо мной заходит парень и возле кабинки лоб в лоб встречается с девушкой, они 30 секунд смотрят друг на друга, далее диалог:
П- будем в гляделки играть
Д- можно
П- могу поспорить что пересмотрю
Д- на что?
П- можно на 3 сантиметра в *опу
Д(после паузы)- а больше нету????
далее немая сцена
- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом.
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп, и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
111: что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?
222: 50 баксов
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке сотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши сотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
- видел сегодня машину другой автошколы. настоящая пацанская девятка на литье. за рулем гоповатый парень. инструктор - гоповатый парень постарше , да еще и в темных спортивных очках. оба сидят в машине с голым торсом. напрашивается девиз автошколы "чоткая автошкола для реальных пацанов"
- А я сегодня видел, как учебная калина и учебный логан тернулись передними крыльями на перекрёстке. Инструктора стояли печальные и базарили по телефонам, а недоводители стояли вдвоём и ржали. Прохожу мимо по переходу, а недоводители обсуждают НФС Про Стрит.
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом, слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимоти. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е@анутым жить"
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то &Јядь на дачу спёрла!