[Queen]

Коттедж с видом на удобства...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь..

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

Решил вечерком сходить в сауну.
За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Катя, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Встречаются три подруги. Первая рассказывает:
- Просыпаюсь ночью от страшного сна: приснилось что у мужа яйца холодные. Пощупала, фу... слава богу теплые, отлегло от сердца.
Встречаются на следующий день, вторая рассказывает:
- Просыпаюсь в три часа ночи, страшный сон приснился - у мужа яйца холодные, потрогала - теплые, слава богу успокоилась, опять заснула.
Встречаются через день снова. Третья подруга вся в синяках. Подруги спрашивают:
- Чего стряслось ?
Та рассказывает:
- Просыпаюсь ночью в холодном поту от страшного сна, что у мужа яйца холодные. Щупаю, а они в самом деле холодные. Я утром спрашиваю мужа: Коля, а почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные ?...


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

* * *

Продаю Форд Бронко-2, 4х4, обьем двигателя 2.9 л. Цвет темно-серебристый 87 г. выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка, пороги, люк, сигнализация. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера, страховка, техосмотр.
Цена: 170 тыс рублей

************************************************** ****************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут:

Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом,
на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирет масло,
а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку,
а к тому же:
резина лысая летняя,
конченые амортизаторы,
гидроусилитель течет,
тормоза пропадают периодически,
тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,
крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов,
все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо,
конченые уплотнители дверей,
лобовое стекло надо менять,
обогрев заднего стекла не работает,
сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах,
на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего...
А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи,
первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,

Следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина.
Арабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не у@бался в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая }{опа от Бронко2 (морду они уже стырили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз под@андили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.

В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч навернулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания звиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.

На базаре сверкающая помойка была куплена офигевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль.

За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.
Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нифигово вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули.

Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР.

Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы.

В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.
В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел.

Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.
с уважением, ЕНОТ.

* * *


Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не захотел. Французы развернулись и
побежали.


Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как
ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались,
так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи
сбегаются послушать...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.

Богатый мужик старым не бывает.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....