[Queen]

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца ноября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

Голод не тетка.
А сексуальный голод - не сексуальная тетка.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел
актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк
и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по
борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку
и оказался у будки с таможенником. Совершенно офуевший борец, стоявший за мной,
вдруг как крикнет ему на весь JFК:
- Ватсон, БЛ#ДЬ!!! Куда, с#ка, без очереди?

Если кашу буду есть - вырастет пиписька: так мне папа говорит, а сестре про сиськи!!!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде,
с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет,
его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке,
на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять
за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но
всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться
любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека
в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком,
с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ!
НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Этот удивительный и страшный мир меня не перестает поражать. Новость сегодня услышал:
сомалийские пираты предприняли попытку захватить индийский военный линкор. В результате
нападения пиратский корабль был потоплен.
Я долго думал: почему? зачем? они что там ё#нyлись?
Единственное объяснение - они не знали! Негры не знали что такое линкор. Они не знали
что на вооружении индийского флота в основном российские корабли, они просто не знали,
что там самая маленькая пушка 130 мм, обладает скорострельность автомата Калашникова
( в минуту вылетает 60 тонн снарядов) корабли рубит напопалам.
Заинтересовался вопросом, и вот какую мне байку рассказали.
К истоку вопроса.
Прибрежные воды Сомали в свое время изобиловали рыбой. Но никакой охраны или ВМФ
Сомали не существовало в принципе. Чем нагло пользовались, рыболовные траулеры из
таких стран как-то Китай, Япония, Россия и др. акулы поменьше. Ученые из Юнеско
предупреждали и били тревогу, если промышленный вылов и натуральный грабеж
недоразвитого африканского государства не прекратится - неграм жрать вообще
нечего будет, там и так голод каждый год.
И вот когда местные рыбаки стали понимать. что рыба практически перестает
ловится они занялись самообороной, как могли вооружились и стали гонять
браконьеров, потом пару шхун захватили и им это дело понравилось.
Негры настоящие воины - нак#й охотится на рыбу, круче охотится на рыбаков.

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую:
"Milk lovers love longer!"
Поразмышляв секунд 30, выдал перевод:
"Тот, кто любит молоко, е#*тся долго и легко!"
После минутного раздумья был озарен еще двумя строками:
"А тот, кто виски пьет со льдом, е#*тся редко и с трудом!"

- И почему я с тобой живу?..
- Сам дурак!
- …Логично.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё.
Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное?
Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Друг ведёт сына из садика:
-Ну, что вам кушать давали?
-Г@вно давали!
-Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
-Пап, ну г@вно давали!
-Так только невоспитанные мальчики так говорят.
-Пап, ну чесно г@вно давали!!!
-А воспитательница что говорит?
-Она говорит, что это икра такая.

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок".
Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала
все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только
они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь
- вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает.
А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить,
а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...

История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм
"Самогонщики"
Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х".
Потом подходит Никулин и пишет букву "У".
Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... и он
пишет: "дожественный фильм"...