[Pussy Cat]

- мама, я дура?
- дура. я папа.

на пляже. в связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

Вот вы говорите iphone или что-то еще.
А вот такое чудо как вам???)))

2396 год. Новинка. <Нокиа 8 миллиардов 900 S>!
16-ти миллиардно голосная
полифония. Хочешь скинуть эсэмэску? Зачем?!
Телепортируй друга к себе.
Создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его
новым клоноуничтожителем!
<Нокиа 8 миллиардов 900 S> - останавливает
войны, возможность конференс - связи с самим дьяволом!
Субботовторникователь - преобразовывает субботу во вторник!
Функция по
созданию новых функций!
Отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок,
сухогрузов!!!
Возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами,
человечеством, поработить галактику к чертовой матери!!!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-Я объясню на пальцах.... Средний видишь?

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так... решетка, плошка с водой, хлеб... Бля! Я убил мотоциклиста !

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.