[Queen]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Пап, а ты можешь задерживать дыхание под водой?!
- Щас доча покажу. Засекай время и смотри!
Буль…
- Пап, ну пап! Хватит! Уже 30 минут... Все! Я прошла играть...

- Знаешь, да мне раз плюнуть, чтобы приключения на свою жопу найти!
- Ты чё! Ты в кого плюнул урод!!!

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?

Сантехник Долбожопов, проснувшись после трёхдневного запоя, обнаружил под подушкой 30 рублей. Сначала он подумал, что сам положил их туда и забыл, но потом, посмотревшись в зеркало понял, что их положила туда зубная фея взамен всех передних зубов.

Путин спрашивает Обаму:
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Подхожу вчера как всегда к двери столовки, дергаю за ручку - закрыто.
После этого заметил объяву:
"Столовая закрыта на обед. "
Много думал...

еду в маршрутке.
Звонит жена:
-Когда поедем за грибами?
-Не хочу за грибами. Холодно
-А надо бы съездить
-Да ну эти грибы, их мало, не хочу, говорю
(у нас на даче остались законсервированные грибы, забыли про них начисто, недавно жена вспомнила и все подбивает съездить)
-Ладно, говорю, может и съездим за грибами...
Выключаю значить телефон и глаза поднимаю...
повторюсь, еду в маршрутке, вокруг зима, сугробы...
и пассажиры, с несколько вытаращенными глазами...и водила чего то на меня посматривает, видно прикидывает где этого психа высадить... ГЫ)))

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришёл невод, а там – щука.
– Что за дела? – удивился дед, – вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!

– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договорённость о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики, и было переименовано в Министерство экономического
упадка.

Из воспоминаний людей про куклы Барби....
У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют…

ОНАНИЗМ
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

ХХХ: Подскажи, что можно написать девушке, с которой знаком пару часов?
УУУ: Напиши: "Меня зовут Коля. У меня большие яйца, особенно правое".
ХХХ: Когда ты успел узнать, что у меня правое больше чем левое?
УУУ: Ты на левую ногу прихрамываешь.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели
зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.
Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,
не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут
еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.
Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются,
молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,
чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,
ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы
швейцарцы не вернулись...

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.