[Queen]

В Амстердаме самолет ёпнулся, что бы вы думали Сёма, из 164 человек 5 погибли, я вам давно говорил Сэмэн, надо съёпыватся в Голландию, у них даже авиакатастрофы - Лайт.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для Украины. Учли все. На случай солнцепека - стеклянная крыша. На случай ветра - щели в три пальца в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки из круглых труб!

Пример Титаника доказывает, что в период дрейфа у айсбергов появляется склонность к агрессивности.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...

Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем с кризисом в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раза по 5 на дню звонят и трясут типа: "Дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь" и т.д. Причем от одного и того же банка могут звонить раза 3 подряд. З@@бывает страшно.
Чуваку посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков положенные платежи . И он уже недели 2 каждый день звонит раз десять на дню в этот банк и сообщает: "Я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем с...ном банке и за январь я уже заплатил "

- А тормозные колодки как часто надо менять?
- Вместе с передним бампером!

Маленький мальчик:
- А я знаю как делают детей. Сначала маме в животик кладут семечку, а потом папа )(уем заталкивает ее поглубже внутрь.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Муж приносит упаковку презервативов ассорти с запахом ванили, банана, клубники и т.п. с целью внести что-то новое в супружеский долг. Жена соглашается и предлагает заняться этим в темноте. Разделись, выключили свет.
Жена: "Иваси".
Муж: "Подожди, я еще не надел".

Если у вас растут рога , необязательно винить в этом жену . Может вы просто козёл.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Клавиатура калашникова:
Del-Del-Del-Del...

после того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара

Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

По тому, как человек произносит слово Random можно понять, что он начал изучать раньше, английский, или программирование...
* * *

В степи родился саксаул,
В степи он мрачно рос,
Корявым и трухлявым был,
Он в пекло и мороз.

Тушканчик типа серенький,
Под ним всегда бродил
Порой верблюд, хромой верблюд,
Уныло проходил.

Акыны пели песенку,
Спи саксаул, бай-бай
Пусть никогда не съест тебя
Противный, злой бабай.

Но захотелось шашлычка
Бабаю - басмачу
Срубил он бедный саксаул
По самый нехочу.

И вот его несчастного
везут в бабайский дом
И много-много шашлыка,
Нажарили на нем.