В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
- менял пароль на почте на слово пенис......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный
Мастер на все руки из жопы.
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
- У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
- Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать...
Да! Времена меняются, раньше, чтоб телка дала, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
...
Короче в результате у него "не пошло"...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой ....
.... Сижу, отколупываю стразы
Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
Вернувшийся из Англии турист рассказывает:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе
Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: Женщину и деньги нельзя любить одновременно!
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение -обьявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Израильские женщины носят только раздельные купальники. Мясное должно быть раздельно от молочного.
Никогда не понимал стремление человека рассовать все по углам разложить все по полочкам и с чувством удолетворения назвать это порядком, я считаю, что порядок - это когда нужные вещи всегда под рукой, а не нужные где-нибудь под нужными.
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я(после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.
Не понимаю, почему прокладки называются Always, а не Sometimes...
ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот.....
- Что такое контрастный душ?
- Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.
Раньше пятилетку за три года делали, а теперь пятихатки на три дня не хватает.
Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
-Привет, дорогой.
-Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...
-Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста... ну, видимо, не впервой...
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...
Владивосток - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы попиз-ть. Это мы не знаем, кто такие быдло и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 9 тыс км от Москвы - московские цены. Это у нас у первых поднялись цены на топливо. Это жители Владивостока - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят дороже машины. Это мы с первой ЗП можем купить себе не тряпку, а настоящий автомобиль, т.к. стоит он копейки, и даже самое замызганное быдло с гордостью держится за баранку! Это у нас зимой -10, а летом +10. Это он - Наш Владивосток!!!
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики!
- У тебя чайник электрический?
- не, аналоговый
Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"
- Я худею.
- Давно?
- Почти пол часа уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Мы с тобой одной жопы ягодицы...
Американский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты мудак.
Приходит как-то Юлия Владимировна в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовалась Юлия Владимировна.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрала всех членов Правительства, побеседовали бы о вашем героическом подвиге.
- Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Программа "доступное жилье" в действии: продаете хрущевскую двушку в Москве и на вырученные деньги покупаете виллу в Испании.
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное б*ядское б*ядство,
А замуж, девчонки, б*ядей не берут.
Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.
На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
он в банке толок - "Барбарис".......
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ?
)
Она:
- Нет... Первый раз..."
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!