[Queen]

Странные люди эти японцы - сидят на полу,а ходят на табуретках..

Экзамен по анатомии. Студент:
- Печёнка состоит из...
Профессор:
- Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
- Селезень состоит из...

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.

Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор:
Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

Тружусь в автошколе бухгалтером. И каждый месяц подаю списки учащихся в ГАИ, где подполковником этого племени служит гражданин Усс Александр Николаевич.
Так вот...
Весьма весело выглядит текст внизу листа, где ставится подпись выше названного гайца. На месте расшифровки подписи пишется: А.Н.Усс.
Не правда ли, весьма подходяще для гаишника?

Дочка подруги (малявка 3 лет) идет по улице и отчаянно скандирует: "Сру! Бил! Он! На!)("у"й! Е! Ло! Чку!!!!"
Подруга, меланхолично: "Я не могу каждому объяснять, что она просто не выговаривает звук "Ш"...

Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагается для развития ипотеки ввести в законодательство:
- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди на дискотеку на Борщеговку, толкни кого-нибудь - и бегай.

блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сYки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

На предприятии, на котором я работаю, директором столовой является человек с редким именем Акакий и с еще более редким отчеством Ноевич. И , естественно, все предлагают название для столовой, от банального « У Акакия» до не смешного « Акакий Ням- Ням». Но лучшее название , на мой взгляд придумал комиссионный отдел: « Акакитория».

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

– Национализм – это когда ты сначала русский, немец или китаец и т. д., а
только потом человек.

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

--Ну и как он? Богатый? Сколько лет?
-Ты знаешь,я и сама не бедная!Единственная цифра которая меня интересует - это его IQ помноженное на длинну его члена!

Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает...
...не хватает на низкие...

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Б#я...!".

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р.S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

этой весной зима особенно удалась...

Дурак делает то, что не может бросить ----- мудрый бросает то, что не может сделать!

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали.

Мой друг стебанулся как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком.После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она,ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.Так он пришёл,репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду".

Ленина положили под стеклянную крышку, чтобы никто, не дай бог, не поцеловал.

Синица это украинский воробей - жовто-блакитный и сало любит.

Бисексуал - это такой полупидорас.

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.