[Queen]

Недавно играли в игру командную, суть которой заключается в том что бы вытягивать из шляпы слова и чем скорее обьяснить их напарнику не называя самого слова... играют две девушки(как бы не блондинки) , вытягивает слово и выдает :
- Ну это!! Он короче...блин...ему яблоко на голову упало !!
- ЭЙНШТЕЙН !
- ДА !

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

не оставляйте включенным комп на работе )))
Работаем в офисе с начальником отдела в одном кабинете. Щас заходит директор к нам в кабинет и спрашивает:
- Где Юрий Вадимович?
- Не знаю, кудато вышел... Наверно на обьекте...
- Таааак... - начальник взглянул на его комп, а там - открытое окно аськи и последняя миссага:
"Пойду посплю в бухгалтерию, пока директора где-то носит!"

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

Как можно дать чёткое определение трубы – никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное,
весьма интересное определение:
– Труба – это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый даместос с нанопрезервативами.

Баннер. Реклама унитазов. Слоган - утро начинается не с кофе...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..