Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
Андрей Малахов:
А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно - рывками: то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался.
Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры ворует, которые вдоль дороги для установки разложены.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Тёмные и Светлые джедаи решили сделать Джорджа Лукаса очень богатым человеком...
В хирургическом отделении на утренем обходе:
-Ну как вчерашние прооперированые?
-Первый.блин,в коме!
Тихо спи$&ил и ушел - называется нашел...
Обещание - дальний родственник кукиша.
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обо$салась...
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было
Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Наступили майские праздники..
за три дня до этого решили с девушкой начать отношения...
так вот на праздники я сообщил ей, что уезжаю из города,
ну а она от нечего делать с родственниками собралась на дачу.
В итоге она меня увидела из машины своего любовника (как в дальнейшем было выяснено), прогуливающегося с другой девушкой по центру.
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Захожу к Сереге, он, говорит , чё грустный такой, а я тока с Лисой очень резко поговорил и она бросила трубу. Да вот, говорю, бабы - дуры, этож надо было сегодня четыре раза мне работу звонить и все четыре раза попасть не вовремя, когда я занят пистец, а потом еще и обидиться и предъявить мне, обвинения в бессердечности,
Серега: Я эту проблему давно решил, моя если звонит, в горячее время, и я очень занят, я ей говорю:
- Ну ты всё поняла?
- Да!, пошла я нах#й, дура и@анная!
У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Вчера зав.каф перед большой защитой собрала всех и говорит: "Пока один защищается, другой тихонько вешается сзади")) Это она, как в последствии оказалось, плакаты имела ввиду
мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
Не целует Дашу Паша -
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где тут ближний туалет?
Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...
Играют два грузина в шахматы.
Один делает ход Королевой и говорит.
-Мат
Второй ставит рядом Короля и говорит
-Отэц.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.
- Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на Вас никто не будет обижаться.
Во всех городах, где выступал Дима Билан поставят памятники Писающей девочке.
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?
Реально час назад было.
Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаевает. Мужик- Х@ли ты лаешь то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!
Реально час назад было.
Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаевает. Мужик- Х@ли ты лаешь то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..
P.S.
Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается".
Вот такое в нашей школе тестирование...
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
1: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
2: Дык!
1: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
коллеги, блин....
тут во время посещения туалета (уже все сделав) заметил отсутствие туалетной бумаги!!!(((
В карманах ничего не обнаружилось, только мобилка
набрал номер надежного человека
так и так говорю - помощь нужна, сделай доставку бумаги в кабинку...
Сижу... нет и нет его....
потом под дверь подсовывается бумага формата а4!!!
и там на бланке, с печатью (вот на что время ушло - тихонько скрасть печать и шлепнуть):
Засранец, ты уволен!
шутники, блин....
Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.
Обжегшись на стране, дуют из неё.
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и нии&ёт".
Марья по ночам была такой Искусницей, что Царевичи в её доме не переводились.
Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое...Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!".
Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
сейчас, оказуется, Windows 98 более секьюрна, чем XP
в ней уже ни один вирус не работает
хакаю сервер своего вуза....ставлю себе высокие балы за тест по ИНФОРМАТИКЕ, который я завалил... а тебе что поставить?
если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)
Надпись сзади на ОКЕ:
- "Спешишь? Перепрыгни!"
Грязный Матиз. Сзади пальцем на грязи надпись "Hammer". Стрелка вниз, к выхлопной трубе:"Надувать здесь".