[Queen]

Уроки английского Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели
песню..

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Банкротство это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Если бы Иисуса Христа не распяли, а казнили бы, скажем, на электрическом стуле, то все христиане сегодня носили бы на шее маленький золотой стульчик.

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Социологическое исследование, проведенное среди водителей, дало неожиданный результат. Оказалось, что автомобилисты совсем не против мигалок. Наоборот, они за то, чтобы оборудовать мигалками ВСЕ автомобили.
Для гаишников мигалки должны указывать уровень их притязаний, для водителей - степень крутости и платежеспособности.
Ожидается, что создание НИИМИГ со штатом 10000 сотрудников (в начальный период) будет способствовать решению данной проблемы.

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой прода-жей квартиры.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Перевёл в гугл-переводичке с русского на болгарский слово "член"... Был в ступоре.

Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Правовое поле нашей страны такое же бескрайнее, как колхозное. Да и в остальном очень похоже.


Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Женщина - самый зверский из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Заходят две курицы-несушки в супермаркет. Естесстенно к витрине где яйца. Одна другой:
-Глянь,мои и больше,и на рупь дороже!
Вторая отвечает:
А мой Петя сказал,неча ж*ппу за рупь рвать....

Приятно слушать, когда женщина молчит

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Блондинка рассказывает:
- Сегодня на светофоре чуть не врезелась в хонду, потому, что засмотрелась на свои сиськи)

Случай из жизни:
Картавый лектор объясняет структуру видеопамяти:
- По этому адЙесу хЙанится сам символ, а вот тут его атЙибут...

- Бл@, как вы здесь живете? Вода не выключается, на полу лужа.
- Не богохольствуй! По фен шую в этой части квартиры должен быть водоем с фонтаном!

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке

ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?