Недавно жена подарила мне сумку с магнитными замками... За несколько дней мой улов: пять бутылочных крышек, штопор, пара женских заколок, одни маникюрные ножницы и ....куча "люлей" от жены под "ну и где ты шлялся, урод?"....
думаю снова перейти на пластиковый пакет.....
Роману Абрамовичу построили самую дорогую в мире яхту длиной 170 метров. Это же какие должны быть у человека комплексы и деньги чтобы реализовывать их в жизни
Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать? у кого какая дура?
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Колобки никогда не поймут блинных шуток.
Проблемы в личной жизни? Нет друзей? Мало платят на работе? Шеф - тупой урод? Гложет одиночество? Хачик украл мобилку???
Наша компания предлагает вам новый инновационный способ решить все ваши проблемы!
РАБОТАЙ И НЕ П*ЗДИ!
Метод, проверенный многими поколениям! Не вызывает привыкания и одобрен ведущими психотерапевтами Дефолт-сити!
Удивительно, но факт: когда вы отрываете задницу от кресла, прекращаете ныть, лениться и кидать говно на вентилятор и начинаете решать свои проблемы, ОНИ РЕШАЮТСЯ!
Только сегодня, первым пяти позвонившим - бесплатный вспомогательный пинок под зад!
Звоните прямо сейчас и заказывайте пособие "РАБОТАЙ И НЕ П*ЗДИ!". Наш телефон: ххх-хх-хх.....
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивший, понял.
Жена:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жил. Вышли в коридор зачем-то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт.
А наутро мазался, что не его, случайно нашел.
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
Вот бы понедельники взять и отменить...
И тогда по вторникам хреново будет жить!
Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.
Делали бы деньги из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь...".
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно
расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему 3,14здeц...
Тело, погруженное в воду, обязательно услышит что в комнате зазвонил телефон.
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Отец дочери:
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!
Блин такая тема. Реальный случай. Ментовка. На столе стоит банка 3 литра в банке крыса а на банке вырезка из УК что она сидит за воровство.
Вечером с женой обсуждали ее работу. Разговорились про ее коллектив. Говорит самый честный у них програмист.Экономит на всем. Даже винду не стал устанвливать так как слишком накладно для фирмы. Купил лицензионный люнекс за 50 тысяч рублей.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
СМС:
Посуду вымыл, в квартире убрал. Приезжайте, гадьте ещё, мама.
От: зять
Папа - это самец мамы.
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
Летят утки - драка в поликлиннике...
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
Если вы не уверены в отношениях воспользуйтесь тестом - если секс чаще ругани, отношения у вас просто замечательные, если ругань чаще секса, хреновые у вас отношения.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ё&аная клятва Гиппократа...
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Выросла очень правильной девочкой,решила,что моим первым мужчиной обязательно будет муж.И вот однажды мы с женихом что-то отметили,он заночевал у меня,а я,испугавшись,что он воспользуется моим расслабленным состоянием,пришила трусы к футболке.
Выбирала открытку своей бабушке на день рождения.Изучаю разложенное многообразие,слышу голос за спиной: "Доченька,а нет ли там открытки внуку?"Отвечаю:Нет,как впрочем нет и бабушке.Дедушкам и внучкам есть,а бабушкам и внукам нет.Зато есть "Тому,кого люблю",возьмите."Старушка: "Не очень-то я его люблю".
Наблюдала,как один молодой папаша,выуживая из песочницы маленького сына,бурчал:"Ну всё,в луже ты повалялся,песку наелся-свою программу выполнил,как папа,когда бухой.Теперь и домой можно ехать".
Вчера возникли лингвистические трудности)))
Полтора часа объясняла гостю из Ирландии (Приехал к деловым партнерам), что русское слово ПРОКАЛИВАНИЕ - это не поливка дерьмом огорода!
З.Ы. интересно, какой козел над ним так пошутил?
Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет, считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир
Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Это не я такая. Это вы уе*аны. С Ув. Жизнь
Свидетели Иеговы страшнее гопников. Каково себя чувствовать, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчиво спрашивает: «А вы хотели бы стать другом Иисуса?».
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
ХХХ: Привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус , переодеваться в женское нижнее белье, хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до sm, можете проверить меня по вебкамере, пишите, не пожалеете!!!
УУУ: А можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
ХХХ: А ты мне дашь полизать за это твою киску?
УУУ: У меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. Будете кота лизать? У него грыжа правда.
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
Отпуск - это реинкарнация рабочего человека.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан, куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В.