[afa14]

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

была похожая история.
Летом после культурно-развлекательного вечера, немного выпившими, возвращались домой с друзьями на маршрутке. На одной из остановок заходит симпатичная девушка-Юля. (как позже выяснилось имя этого очаровательного создания). Посмотрев, что свободное место осталось только возле моего друга ВаРЕры... который, всем своим видом давал понять, что если она сядет рядом с ним, он не даст ей спокойно ехать, девушка решила постоять в проходе. Ну и естественно решила показать какая она деловая колбаса. Достав модный мобильник, начала громко разговаривать с подругой по телефону о шмотках, ухажерах и прочей лабуде. (никогда не понимал, почему люди стоя на остановке и дожидаясь транспорта и не могут поговорить по телефон, а как только входят в маршрутку им срочну нужно решать какие-то важные дела, да причем так чтобы об их делах знала веся маршрутка).

Вообщем ехаем мы ехаем... потихоньку травим анекдоты и ржем..а девушка продолжает стоять и тереть по телефону с подругой о жизни (забыл сказать, стала она прям под люком в крыши газели, видать ей жарко было). Измученный трудовым днем водила, вскочивши в очередную яму на наших раздолбаных дорогах, поворачивается раздраженно заявляет:
"- Пацаны, пожалуйста, на пол тона ниже, а то я не слышу будет ли кто-то выходить. А вы девушка закройте ЛЮК!!" - первая волна смеха накрыла всю маршрутку сразу.

Девушка на минуту впала в ступор, а после решила ответить водиле:
" -У меня не ЛЮК!! У меня РОТ!! А вы КОЗЕЛ и ещё ответите за свои слова!!" - Всё!!! Вся маршрутка каталась... водила остановился и тоже сполз под руль!!! Девушка покраснела толи от непонимания толи от злости. И аккуратно присела возле Валерки. Ну тот естественно, перебарывая порывы смеха, начал ей объяснять, что водила вовсе не козел и что он никоем случае не имел в виду её прекрасный ротик, а просил её закрыть люк в крыше маршрутке, чтобы ей не дуло. Вот так и познакомились ребята...в августе свадьба. Ржем до сих пор над ситуацией и думаем на их свадьбу, в качестве шаржа пригласить того водилу... ну как "виновника" их знакомства.

еще один боянчег
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет...


Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...


- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

еще один боян
Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

продложим тему боянов:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Игровая приставка
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Из ленты новостей :
С начала марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа.