ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...
Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…
"Просьба в магазине автобусы не ждать"
одноклассничег - "мысли о высоком" в аське:
Нельк, превед. Разместился на *****.ру
Ну, ты все знаешь -- 35 лет. Не курю. Не пьющий. Ваще.
Карьера типа того, что сделана... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина...
Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад!!!???!!!???
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
Хлеб —всему голова.
Хреновина — всему синоним.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
xxx: А в Симферополе есть паб "Пролетарский"
пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
очепятки
xxx: Привет, как елда?
ууу:.......................девушки вроде довольны, а ты с какой целью интересуешься?
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.
-Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
- бухая
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Сотрудники милиции - под видом клиентов , зашли в сауну , сняли девочек , оплатили услуги , и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё.
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Благодаря стараниям жены я избавился от дурных привычек, бросил пить и курить, перестал шляться с приятелями по кабакам, стал лучше одеваться и следить за собой, занялся спортом, увлёкся театром, живописью, классической музыкой и литературой. Короче, я стал настолько лучше, что теперь нахожу, что она недостаточно хороша для меня.
IT specialists rule)))
ххх: как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, с*уко. На мой вопрос, а на*ер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется по#паться...
ххх: =))))))))) познакомишь?
ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Почему русские говорят точки над и? В русском языке нету точек над и! Логичнее русским говорить "расставить точки над ё"!
Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
3 народные приметы:
1: если вилка падает - то баба придет.
2: если нож - то мужик.
3: а если граната, то 3.14здец.
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.
Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разре шения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь.
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...